onde jazz meu coração.

2012-02-11T12:51:00.000-08:00

prólogo

para uma tristeza do rio que vai passar

precisamos de controle
porque já nos descontrolamos demais
precisamos de inverno
porque já queimamos demais
precisamos de cachaça
porque a cerveja e a alma
amargaram
precisamos morrer um instante
porque já tentamos demais
precisamos calar
porque já ouvimos
e falamos demais
precisamos de calma
porque já sentimos
tempestades demais
precisamos dormir
porque já tivemos ressacas demais
precisamos de um cinzeiro
porque continuamos fumando demais
precisamos de mar
porque não queremos secar de uma vez
precisamos de mais
porque estamos exaustos
mas as vezes precisamos
da mesma coisa
de sempre:
um porre
mesmo que ja tenhamos bebido demais
amor
mesmo que ja tenhamos amado demais
música
mesmo que ja tenhamos
ouvido todos os discos do mundo
poesia
mesmo que ja tenhamos escrito
ou lido e relido demais
sol
mesmo que ja tenhamos virado
muitas madrugadas
loucura
precisamos perder a lucidez de vez em quando
senão a memória e a dor
não param
de nos consumir.
precisamos consumir
ser consumidos
precisamos fugir
e voltar depois
dizendo:
' aguentei (de novo), cara '
precisamos de vinho
de idéias
de amigos
do velho sapato no pé.
precisamos fazer uma trip
por aí
ou por dentro.
precisamos de rua
de cachoeira
de concreto
ou de madeira.
precisamos continuar
porque é o que nos resta
pegar um trem
até algum outro lugar
pra não enjoar
e não cair na rotina.
precisamos
de sentimentalismo
drama
e palavra.
precisamos de sofás
pra sentar e relaxar.
precisamos de telegramas
telefonemas
e sonhos.
precisamos de fumaça
de artistas
de olhares
e de feridas.

e sempre, sempre precisamos
de coração
sangrando ou não.

2012-02-07T18:55:00.001-08:00

vontade de voltar
para uma pureza vivida em 2005.

é sempre perigoso sentir vontade de voltar.

2012-02-07T11:26:00.000-08:00

dentro, bem dentro

quando eu sinto
que me apaixono
e você não.

2012-02-06T15:18:00.001-08:00

tem dias que eu sou tão triste
e meu gato continua se esparramando
pelo chão de taco
por conta do calor
enquanto eu falo sozinha
reclamando
da falta de grana
da mulher que não quer falar comigo
dos amigos que não aparecem
e meu gato
sobe na cama
e agarra meu braço pra lamber
da voltas e voltas com o corpinho
dizendo
- vamos brincar, não fique assim.
ela tem olhinhos de jabuticaba
que me agradecem diariamente
por tirá-la de um abrigo
e pra ela,
nada está ruim:
comida na tigela
água mineral
carinho na cabeça
nada está ruim
exceto o calor.
- a casa podia ser maior
mas enquanto tivermos que ficar nessa
tudo bem, tudo bem.
ela me diz
enquanto morde os fios do computador.
ela sorri
e minha segunda-feira
fica um pouco menos assustadora,
porque tenho companhia.
ela é tão pequena
e sabe tão mais que eu...

2012-02-05T13:57:00.001-08:00

fico pensando se alguém mais tirou a tarde de domingo para recitar poemas.

2012-02-02T17:29:00.000-08:00

' ficar um tempo longe vai ser bom pra nós ' você me diz e eu penso logo em seguida ' nenhum tempo longe é bom '

é sim uma carência que obtenho por descuido pessoal: dependo demais de você, eu sei. no banheiro seu aparelho não está na caneca, seu suco de laranja está pela metade na geladeira, seu desodorante jogado na mesinha ao lado da cama, algumas pares de meia perdidos pelo chão ao lado do tênis que você esqueceu de levar, o lençol que você tira toda vez que dorme por se mexer demais está desarrumado (só arrumo quando você vai dormir), seu travesseiro no meu colo, o gato que não quer deitar em cima de nenhuma outra mala que não a sua (coloquei a minha e ela dormiu no chão o dia todo), não sei se vou desligar as luzes para dormir porque tenho medo por mais que reze toda noite, comi um sorvete de chocolate enquanto assistia um filme que você recomendou, tenho um pouco de receio tanto de sair quanto de estar em casa, penso em pedir uma pizza mas já tomei remédios para dormir, amanhã acordo cedo sabe, começo a contar coisas de novo como se você estivesse aqui, e também sei, dessa vez não é definitivo, ainda moramos na mesma casa e você vai voltar, mas é essa carência, essa distância, por mim passaria esses dias bebendo e voltaria a fumar do meio dia as oito (porque depois desse horário, já no bar, eu fumo) e talvez eu faça isso, enquanto continuo buscando um emprego, ah, consegui uma entrevista, esqueci de pegar o sabonete na gaveta hoje enquanto tomava banho e tive que sair correndo com o ventilador ligado e voltei pro chuveiro quente tremendo, tirei minhas cutículas das mãos, cortei a unha dos pés, passei creme no rosto que ressecou, cochilei a tarde, e vou falando, falando, como se você estivesse sentada na minha frente escutando esse monte de bobagens...

2012-01-29T17:24:00.001-08:00

gosto do barulho das teclas
quando os dedos dela
as tocam.
é sinal de que
a inspiração veio
inspirada por dêmonios
ou anjos.
a escritora engole
o vinho
cigarro ainda apagado
grudado nos lábios
e diz:
tenho orgulho do que sou
e estou de volta,
pequena platéia.

2012-01-09T11:20:00.000-08:00

era domingo e eu estava deitada na cama com a minha mulher ao lado. meu gato estava dormindo no meu colo enquanto eu fazia carinho no seu pêlo. uma leve ressaca dava sinais em ambas, minha mulher falava sobre algum assunto qualquer e calmo, e da rua não vinham barulhos de carro. na cama, um lençol verde já meio sujo, planejávamos um almoço somente com ingredientes naturais e eu a interrompi pra dizer:

- eu estou feliz.

mas eu queria dizer: eu estou feliz como nunca estive antes.

2011-12-28T13:48:00.001-08:00

te digo, irmã, às vezes o corpo é monogâmico e o coração não.

2011-12-21T19:02:00.000-08:00

please, hurt me.

2011-12-20T11:15:00.001-08:00

não adianta olhar pro céu
e achar que suas nuvens
ou a sua cor
são algo inspirador.
porque
céu é céu
tudo é tudo
e nada é nada.
além disso não existe.

essa noite pedro me visitou, andamos de carro e conversamos. contei da clara, falei de mim, enquanto ele sorria como se minhas palavras deslizassem em seus ouvidos em melodia. pedro não me visitava há 4 anos (sempre acho que ele vem pra ficar, mas ele não vem mais). mas logo ele desceu no meio da estrada. helena começou a gritar e dirigir descontroladamente e então eu despertei sabendo
que

quanto mais anos eu desejo viver
contabilizo mais anos pensando em pedro
que está e não está aqui.
quanto mais anos eu ficar no mundo
mais anos longe de você.
sendo que nem sei pra onde vou
ou vamos
céu e inferno são a mesma coisa que terra
o que virá depois?
será que te encontro?
será que te conto
como é estúpida essa dor
que se forma
diante da morte.
será que te encontro?

porque é assim:
céu é céu
tudo é tudo
nada é nada
morte é morte
sonho é sonho
dor é dor
saudade é saudade

além disso não existe.

só que pedro é pedro
e eu
eu sou pedro também.

2011-12-17T18:22:00.001-08:00

uma saudade estranha.. saudade de ser doce.

2011-12-08T17:56:00.000-08:00

le temps II

um poema escrito há cinco minutos atrás, enquanto amava

poderia se esgotar

o tempo todo

do mundo

e as areias das ampulhetas

poderiam se esvair

em um ventinho qualquer de inverno

se eu pudesse

nesse tempo todo

que acaba

ficar sentada na cama

te olhando de frente

sem falar

sem beijar

sem tocar

só te olhando

seu cabelo castanho escuro

despenteado

seus olhos pequenos

perdidos

suas mãos em movimento

ansiosas

seu sorriso bobo

cansado.

somente assim

as badaladas soariam pra mim

como a voz libertadora

de jeff buckley:

hallelujah, hallelujah

somente assim

eu saberia apreciar o tempo

ao invés de achá-lo

um completo filho da puta

somente assim

eu me renderia diante dele

somente assim:

se eu pudesse te olhar

só te olhar

enquanto os ponteiros

se esfregam uns nos outros

até virarem pó.

2011-12-04T06:38:00.000-08:00

toda errada, toda errada, olha como eu sou, cara, sério mesmo que você gosta de mim? você tá falando sério? eu acredito e desacredito, porque olha pra mim, toda errada, imperfeição pulando pelos poros, parece que nunca está bom, mas está, está ótimo pra mim, eu sei que acabo errando de novo e não demonstrando de uma maneira certa, se é que existe uma maneira certa de demonstrar, é difícil saber que sou assim tão difícil e que eu só queria facilitar as coisas pra você e quem sabe até te fazer feliz, eu só queria que você conseguisse um emprego logo e mudasse pra cá pra morar comigo e porra, eu sei que é complicado pensar em morar comigo e só de você aceitar isso, embora com receios, eu já fico grata, choro como criança que não sabe ainda dizer obrigada e tudo que eu quero é te agradecer por me amar mesmo que eu seja assim toda errada, com essa cara de saco cheio o dia todo, as vezes me falta um romantismo e as vezes sou tão piegas e as vezes melosa demais grudenta demais errada demais, obrigada por dizer que te dei dias maravilhosos, eu não sabia o que era ouvir isso dessa forma tão real, sentir que não é exagero quando você me dá adjetivos que eu não mereço, quando você me ama desse jeito tão seu que eu nem preciso ficar me desculpando a cada minuto por ser tão tola, quando te amo desse jeito tão meu que te aceito assim e não precisa me pedir desculpas por ser tão humana e mais uma vez chego naquela frase ''amar é...'' só que dessa vez estou mais convicta, mais apaixonada (sim, era possível ficar ainda mais), mais nós.

amar é te aceitar por inteiro.

2011-10-30T15:17:00.001-07:00

domingos são mais confortáveis em par.

2011-10-18T21:46:00.000-07:00

eu sei, p., eu sei que faz tempo que não fumo ou bebo menos que agora. eu sei que a minha doçura já alcançou outro tipo de glória aos seus olhos, mas é ela que eu amo, entende? os lábios, a cor da pupila, a textura da pele. não existe outra igual, não pra mim. minha garganta está seca nessa madrugada de quarta-feira, na qual nada me sobra a não ser esperá-la.

estou vidrada.

2011-10-17T17:26:00.000-07:00

o meu amor é velho, novo, extremo, louco, exibicionista, atemporal, megalomaníaco, ansioso, angustiante, sonhador, desarranjado, musical, turístico, antiquado, vivo, infernal, indiscreto, pugilista, profundo, brusco, único, bonito, fumante, forte, cachaceiro, desafinado, escuro, claro, envolvente, idiossincrático, humano, emotivo, dócil, hermético, escritor.

e seu.

2011-10-15T14:25:00.000-07:00

miss misery

tanta companhia

e eu continuo só.

e, sozinha:

continuo sentindo medo

continuo sentindo o coração pulsar

continuo sentindo ansiedade

continuo com dores de cabeça

homéricas.

eu só não vou me submeter

a essa linha reta

que todos querem

chegar

e que todos querem

que eu chegue.

eu não vou me sujeitar

a ser um sujeito

que não sinta.

eu prefiro uma confusão constante

no meu ser

que uma paz sem graça

e sem vida.

um milhão

de crises existenciais

por dia

e é (só) assim que eu funciono:

com o verbo sentir

cravado na alma.

2011-10-13T14:51:00.000-07:00

eu fiz algo por você que não fazia há anos. sentei na cama, abri a janela, ergui as mãos, eu ergui a porra das mãos, e chorei, cara, chorei enquanto tentava falar qualquer coisa pra deus. eram cinco e meia da tarde quando você me procurou, alegando que precisava de mim e dizendo que sabia que era meio foda falar disso. meu coração automaticamente sentiu as dores do teu e minha respiração ficou difícil. o-que-dizer-o-que-fazer-como-dizer-como-fazer. eu sei um pouco as coisas que estão se passando na sua cabeça, sei que dormir é tão horrível quanto acordar, sei que a espera é sufocante, essa espera de que alguém diga:

- as coisas estão melhores.

e é só isso que seus dias vão representar a partir de agora, serei sincera com você como sempre fui. essas setenta e duas horas a espera de qualquer alívio, qualquer sol. tenho vontade de te abraçar forte, mas muito forte e cantar alguma canção que você goste. a lack of color, talvez. não desligue o telefone, olhe seus emails, espere por isso. a gente espera e vem, eu juro que vem. é tão natural te querer bem e querer bem a quem você ama que posso ouvir o barulho dos nossos copos brindando a vida, daqui a pouco, daqui a bem pouco. eu quero te prometer, me prometer, nos prometer, promete-lo - isso eu não posso fazer. mas eu estou aqui, eu sempre estive.

acredite em mim, acredite nele, vamos acreditar porque é tudo que temos e tudo que nos resta: acreditar.

if there's no one beside you,

then i'll follow you into the dark.

2011-10-07T14:05:00.000-07:00

além do maço de cigarros e da chave sempre levo comigo todos eles:

você consegue ver a quantidade de sonhos enfiados no meu bolso?

2011-09-29T17:35:00.000-07:00

ana,

consigo despertar nas pessoas isso que você sente. um tesão literário, como se elas pudessem ser eu em cada texto que escrevo. e elas querem isso, eu sei. se pudessem roubariam minha alma. tolas, tolas demais. como se minhas histórias estivessem ao alcance de todos. não o faço de propósito, procuro um distanciamento, sou fechadona, estou sempre me calando pra não ocupar os ouvidos que, em sua maioria, já estão estourados de tanto papo de bêbado.

a escrita é minha liberdade.

minha vida

é alimento para alguns

e dizem por aí

que ela até

já salvou

uma guria do interior

de tentar se matar.

será?

logo eu.

eu to aprendendo a tocar violão

prendendo a madeira sobre a coxa

e dedilhando as cordas de aço:

meus dedos já estão cheio de calos.

quando ele me viu pela primeira vez

também tocava violão

e disse que meu sorriso

era capaz de prender

toda a humanidade.

eu tenho esse encanto, ana. quase nunca assumo ou o sinto, mas eu tenho, dizem por aí. já machuquei muita gente por, de repente, sumir. sumi-fui-pra-outra-give-up, sabe? de um eu recebi uma carta, que dizia que ele estava fumando o cigarro pra tragar meu gosto. da outra recebi uns livros. da outra, não recebi nada, mas sei que doeu nela - em mim não. do outro, uma confissão com os olhos cheios de lágrimas '' você é a mulher da minha vida '', mas e daí? eu ia largando as pessoas em cinzeiros, enquanto elas me mantinham brasa. e é óbvio, você sabe, que de dois anos pra cá eu fui espancada por uma série de mudanças, porque daí veio a camila - e ela sabia (e ainda sabe) como me provocar.

a questão ana,

é não fugir.

não fuja do que o seu corpo deseja

não controle as emoções

não culpe a patologia.

a intensidade

está em nós,

you know.

enquanto escrevo,

permito (e não quero permitir)

que deitem na cama comigo

que façam sexo comigo

que escutem minha voz rouca

e olhem minhas pernas por baixo

da meia calça rasgada.

tiro minha roupa

e encosto meu texto

no corpo de quem lê.

como se cada palavra escrita

fosse a minha própria pele

escorregando no suor

de outra pele.

sem pudores, ana. e se até a minha tristeza te causa inveja, escreva também. nem tudo precisa ser poético, nem tudo precisa ser bonito. eu tenho certeza que você tem muita vontade de ler tudo que rasgou. dá medo, sim, dá. em mim, o medo é esse: me acham fatal - mas não sou digna disso, saiba. permaneço na cabeça de todos:

uns acham tudo isso

um monte de lixo

e meu ego fica destruído

e isso é bom

para que eu comece

novamente

a pensar sobre ele.

uns querem me ajudar

outros querem saber se é tudo verdade

outros arriscam opiniões

dando um jeito de falar comigo.

estou tão perto e tão distante de vocês,

sendo sol e chuva.

e, todos, fatalmente me lêem.

e eu sabia que isso aconteceria quando me assumi lola:

i'm irresistable, you fool.

2011-09-26T22:02:00.001-07:00

ah,

se eu fosse um pouco menos

vinícius de moraes...

2011-09-26T09:23:00.001-07:00

talvez amar
seja isso
a única coisa na vida
que você se entrega
sem saber o que é
sem ter a mínima noção
do que seja
mas quer
entrar nisso
com tudo
e passa seus dias
tentando desvendar
e escrevendo
textos e textos
mas restam dúvidas
ainda
e sempre vão restar
e você
não quer deixar
o amor
o maldito amor
o mais lindo dos amores
o poético amor
o amor esgoto
e todas as outras formas
de amar
e então você
morre
sem saber o que é
mas sabendo
que amou.

2011-09-23T11:22:00.001-07:00

veio do rio de janeiro e apareceu as dez e meia da noite, me abraçou como se me entendesse (e como se soubesse da minha/nossa profundidade) e trouxe nos bolsos da jaqueta três coisas:

um sorriso

um doce

e uma canção.

e eu, embriagada

não precisei

de mais nada

e fiquei ali, parada

admirando

o tanto de

corações

que, de repente

me cercavam.

2011-09-22T12:21:00.000-07:00

a minha desistência te arrancou lágrimas que escorreram no meu ombro. eu chorei muito, desde as nove da manhã. foi difícil sair da cama. eu realmente não sabia o que te falar. eu não cumpri nossa promessa.

eu não aguentei e

te ofereci nas mãos,

sem querer

(eu juro)

o maior medo

que alguém

pode sentir

na vida.

e minha fraqueza

chegou

um dia depois

de um bar

onde falamos

do sufoco

que é viver

mas de como

acreditávamos

que tinham que haver

algumas outras coisas

que não podia ser

só

isso.

eu não queria te fazer angústia.

você sabe que ela

nunca entendeu

que são paulo era eu

e eu era ela

e que essa querência

dela aqui

não era egoísmo

ou idiotice

era uma chance de fazê-la

ler os grafites

ver um bom filme

e caminhar na rua augusta

pela madrugada.

me transformei

na avenida paulista

me transformei

em prédios antigos

me transformei em neon

me transformei

em litros de álcool

me transformei

na cidade

que ela queria

mas, você sabe

que ela nunca entendeu

que são paulo era eu

e eu era ela.

na rua apa cobriram nosso castelo

com um toldo branco

e eu acreditei

que tudo ia ser novo

desde que

passei por lá.

e eu passei por lá novamente, e era mentira. era tudo mentira, nada reconstruído, somente os dizeres acredite, nós vamos reconstruir o castelinho. somente os dizeres que já estão quase se apagando.

e eu sei

que todos os dias

sem força alguma

você me planta uma flor

e eu

esqueci

dias a fio

de regá-la.

eu te abandonei

por horas

e imagino

que você deva ter

imaginado

que aquele

era o seu

e o meu

fim.

deus não morreu.

sei também

que você ficou

imaginando

que nunca mais ouviria minha voz

meu riso

e meu lamento.

e que nunca mais trocaríamos mensagens

e que nunca mais ficaríamos por horas

falando de amor

e que estaria tão longe de você

quanto o caio

que nunca mais você sairia do francês

e pensaria em passar aqui em casa

e não passaria por conta da minha ressaca

ou então

nunca mais poderia me fazer

uma visita surpresa

porque a saudade

de repente

bateu de um jeito absurdo.

que eu não estaria mais aqui

para que você tocasse violão

que eu nunca mais brigaria

por nos vermos tão pouco

e nunca mais discutiríamos

acerca de sonhos bons

e pesadelos.

tive vergonha do meu curativo,

fumei muitos cigarros

um atrás do outro

e realmente

não consegui pensar em nada pra te dizer.

só, agora, em casa

percebo que não eram palavras

que você queria de mim

era apenas

eu ali

parada na sua frente

e viva

sem dizer nada

eu, ali

te abraçando

enquanto a vida corre

e corre

e nos atropela

e continua.

eu estou aqui

eu fiquei

eu desisti

e voltei

e eu me sinto a maior

filha da puta

te quase ter te deixado

com essas pessoas

que nada sabem

e nada sentem.

eu estou aqui.

eu estou

contigo.

e então

te digo o que sai agora

e o que vai te fazer

sorrir,

acreditar em mim

e recuperar a crença

em nós:

me prometo

(a ti).

2011-09-19T11:30:00.000-07:00

cinco da tarde

e cinco goles de cerveja

desobstruindo a o nó da garganta

que texto horrível

porra, que grande escritora

eu sou

grande escritora com três fãs

fãs, eu disse

que patético

se eu corto os pulsos e falo isso poeticamente

vocês me aplaudem

aplaudem meu sangue

aplaudem a grande escritora ryane leão

antes dolores

agora ryane

e vocês pensam ''nossa, que grande texto''

tão grande como eu

e eu já era

porque meus pulsos estão abertos

a grande escritora

na grande são paulo

e seu grande amor

tudo grande demais

principalmente a alma

despedaçada

de novo e de novo e de novo e de novo

até quando?

o amor é.

o que é o amor?

me digam vocês.

2011-09-16T11:51:00.000-07:00

ma belle

e me encanto na tua melhor forma

na tua intimidade

me apaixono

por você

de segundo

a segundo.

assim:

descabelada

sem lápis nos olhos ou sombra vermelha

usando um pijama velho

meias para esquentar os pés

como se estivesse me esperando

para tirar nossa roupa

ou para me aconchegar ao seu lado.

e se a memória nos atropela,

é que vivemos

fins

começos

e re-começar

é delicado

e, por vezes,

por mais que não queiramos,

dolor.

mas saiba,

ninguém pode me tocar

senão você.

2011-09-13T17:05:00.000-07:00

às vezes é madrugada e às vezes é dia, mas sempre chega uma hora da noite em que eu preciso dizer que te amo, te ganhar ou perder sem engano, eu preciso dizer que te amo, tanto.

nessa hora eu desandaria num cazuza, como quem só quer poetizar, quando na verdade o que se quer mesmo é não segurar as palavras que borbulham na ponta da língua, todas as noites, seja madrugada ou seja dia:

amo.

2011-09-10T13:24:00.000-07:00

libertação

ainda não sei

exatamente

como expressar

totalmente

essa essência que voltou.

voltei a mim

num embalo

pacífico

bonito

e nada

chuvoso.

pelas tardes as pretensões

envolvem masp

parque do ibirapuera

e sol.

tristeza vai embora

e coloco um vestido longo

pra deixar o corpo

livre.

sento na calçada

cigarro na mão direita

copo na mão esquerda

amigos em volta

pra mim

é isso que faz sentido

agora.

amanhã não sei,

mas ontem eu também sorri

e quem sabe

isso será interrompido

por qualquer outra coisa

mas o coração

não vai parar.

hannah consegue me enxergar

como antes

e eu também.

a cidade grande

natalia fez questão

fez mesmo

de transformar

pra mim

em um lugar

absolutamente confortável

e abriu meus olhos com a ponta dos dedos

pra que eu pudesse

admirar

novamente

tudo que é simples.

ao fundo,

cheiro de incenso

e fumaça.

do outro lado, mas ainda perto

trechos de música

rock'n'roll

jazz

blues

samba de raiz

e toda aquela coisa nova

de conhecer alguém

com os mesmos ouvidos que os teus.

(e o mesmo lirismo)

o amor

e entrem nessa comigo

nessa certeza:

o amor

é a melhor chapação

da vida.

2011-09-04T18:33:00.001-07:00

ainda cabe muita alegria no meu coração

(e eu achando que não)

2011-09-01T22:02:00.001-07:00

ansiosa pra te escrever, mesmo achando que você não vá entender a minha letra.

lola

2011-08-30T18:24:00.000-07:00

tenho isso que está sempre me rondando, isso sabe? eu acho que você também tem, hoje conversei com uma amiga que tinha mas que está tentando não ter e a última música que ouvi é de uma cantora que também tinha mas não sabia o que era e então repetia mas o que? , isso cara, isso que guardo e então crio muitas e muitas grades para que permaneça guardado, isso que impede a minha total libertação, se é que é possível se libertar por total, mas acho que eu continuo com uns desejos bestas que se juntam a isso, como se fosse um silêncio, embora eu esteja escrevendo esse texto e proclamando em voz alta, mas não, eu me perdi um pouco, é isso, isso que está fervilhando nos meus dedos, isso que me impede de atravessar essa rua que eu mesma criei, como as grades que mencionei há pouco, uma rua deserta sabe, dessas ruas que a gente só vê em filme ou propaganda, só eu, uma faixa de pedestres convidativa no meio de um tom cinza, e eu e isso, isso me impedindo de atravessar, não tem farol, não tem carros, não tem pessoas, só tem as minhas grades acompanhadas disso, isso que me faz enumerar palavras que já não sei se fazem parte das minhas crenças, aliás, crença é a primeira palavra, seguida de destino que no final (e talvez final também esteja entre essas palavras) ficam nisso, dentro disso, com isso e só nisso, você também tem, eu sei, fala pra mim, me diz o que é isso, ou me abraça e assuma que isso é algo que não passa da boca pro estômago, isso trava as cordas vocais e agora já não há mais voz alta, só uma luz, um barulhinho lá no fundo que quase não consigo ouvir e acho, sinceramente, que é isso surgindo de novo, vem sempre assim, digo, vai chegando sempre assim, devagar, manso e daí é muito pouco para uma invasão total, para as grades, para a rua, do grito para o silêncio, e de novo do silêncio para o grito e se eu soubesse ao menos como fazer isso não chegar, não me rondar, isso é tão agoniante, isso sabe? isso que quando conversamos não é citado, isso que quando dói é reprimido, isso que não é de agora, te juro, faz tempo, anos já, às vezes acho que dois, mas tenho quase certeza que uns onze, e sentada, enquanto escrevo, isso me acompanha, me assombra e me consome. isso, sabe?

2011-08-24T20:25:00.000-07:00

sofro de imediatismo, sempre achando que a vida pode acabar a qualquer momento e quero viver, viver, viver, sem deixar nada, n-a-d-a, pra depois. mas a vida não acaba e eu me fodo.

2011-08-22T18:42:00.001-07:00

você esqueceu a cidade grande e eu ainda estou aqui.

2011-08-16T20:06:00.001-07:00

uma hora eu voltaria a ficar em branco

para hannah

e de repente, num gesto bobo, como o de pegar uma latinha na mão e escrever com a outra, respiro aliviada. sinto meus corpo cheio de calos, mas me levanto, jogo os braços pra trás, junto as maõs, mexo o pescoço de um lado para o outro, e com os olhos fechados estralo tudo que consigo. isso, sei lá como, me acalma. uso palavras que há uns oito meses estavam tão frágeis quanto eu. na frente do espelho, passo um lenço no rosto, pra tirar a poluição e a maquiagem e de cara limpa e olheiras imensas, me acho bonita. jogo o cabelo pra trás pra brincar, e continuo me achando bonita. toda bagunçada, mas alguma coisa ali chama atenção. como todas as coisas são efêmeras, não é mesmo? no domingo tive muita saudade de pedro, mas algumas palavras me fizeram perdoá-lo, quase que por total. porque vocês sabem, o perdão não vem de imediato, vai te comendo aos poucos, até que come tudo, daí a gente perdoa. nunca de uma hora pra outra. e às vezes, em noites loucas, insistimos em lembrar, mas lembrança pra mim não é rancor, é cicatriz. dou uns tragos antes de dormir, sinto vontade de fazer qualquer bobagem engraçada, como dançar tango no meio da sala, abrir um vinho e chamar os amigos (agora, às 00:30) pra lotarem a casa, colocar um romance pra acobertar os sonhos - porque estes são traiçoeiros, quase sempre que me lembro. e pela primeira vez, em quase quatro anos de são paulo, sozinha no meu apartamento no centro, o som interminável dos carros não me incomoda. uma hora o papel e eu voltaríamos a ficar em branco.

2011-08-13T14:07:00.001-07:00

eu fiz muitas perguntas, pedro. o que restou de você foram perguntas. pra que beber tanto, por que não está em casa, por que não vem me visitar, por que não brinca comigo, por que não é muito de conversar, por que tem os dentes tão podres, por que só fica na rede tateando o próximo vinil a ser colocado, por que tem esse cheiro estranho de filtro barato, por que ontem amava helena e hoje anda de mãos dadas com a cristiane, por que me leva na firma e manda as secretárias cuidarem de mim, por que tinha barriga de chopp, por que era tão bonito, por que sempre estava de all star, por que me olhava tão distante, por que todos falam que você está se acabando, por que sumiu por anos, por que só pude te ver três dias antes da sua morte, por que você fez helena chorar, por que dirigir com a latinha na mão, POR QUE DIABOS FICA PROMETENDO ESSE AMONTOADO DE COISAS-QUE-NUNCA-ACONTECEM. a resposta pra todas é uma só: porque é pedro. e pedro fica até de madrugada fora de casa se embriagando, pedro gosta demais dos seus discos, pedro trocou helena por outras mulheres, pedro mentia demasiadamente.

eu te amei, pedro, te amei pra caralho. (e você foi a primeira pessoa que me fez experimentar a dor - eu nem sabia o que era isso)

eu era pequena demais pra entender, mas não pra sofrer.

e eu esse tempo todo sendo egoísta e desejando que você não fosse você mesmo. não consigo te culpar, vê? não consigo sentir raiva de você, nem asco, nem te julgar. mas tudo que eu quis, quando você estava vivo, era que você deixasse de ser pedro e fosse qualquer outra coisa que pudesse ser mais próxima de mim.

2011-08-11T20:41:00.000-07:00

um pêndulo,

de um lado

para o outro.

dou risada

ignoro

dou um gole

dou um empurrão

e ele volta

pro início.

pra cá

pra lá

pra cá

e pra lá.

zomba de mim

numa cara de pau

absurda.

amanhã, hoje

ou ontem

o pêndulo está ali

e minhas mãos

são frágeis demais
(embora não pareçam)

para impedir

essa coisa

irritante

e letal

que é o tempo.

2011-08-03T16:38:00.000-07:00

minha depressão veio a tona, meus medos se expandiram e minha preocupação ocupou um espaço que nos esmaga. repito: você nunca presenciou um surto, você nunca segurou alguém pela janela com a força que não possui, ninguém nunca te cravou as unhas esquecendo quem você era, ninguém nunca procurou todos os objetos afiados de sua própria casa para enfiar no pulso na tua frente ou enfiou um frasco de tarja preta na boca repetindo '' veja, você que fez isso comigo ''. muitas memórias me vem a mente, e isso não envolve em nada te culpar. não julgo o suicídio, e você sabe disso, embora às vezes finja que não. li o que você escreveu na parede, que você terá que reler para relembrar, já que se embriagou e tomou remédios por cima, e não acredito. difícil te dizer isso, mas não acredito. tuas relações são praticamente inexistentes, ou quando existem, te matam aos poucos. a vontade, no amor, é de que a calma aconteça, e nem sempre isso será um processo natural. não, às vezes é preciso forçar a calma. é preciso dizer PORRA, QUE NOS ACALMEMOS, NOS AMAMOS DEMAIS PARA ESTAR ASSIM. às vezes é preciso abrir os vidros e dizer EU SÓ QUERO UM POUCO MAIS DE. qualquer coisa. não diga, mesmo que numa letra de música, que já não há nada para você aqui. em mim encontre seu conforto, seu ódio, sua abstração, sua pintura na tela que você não possui, as notas das teclas de seu piano caindo sob minha costas e cabeça. esses dias não foram insuportáveis. vi teu sorriso descendo a augusta como uma criança que descobre aqueles escritos em neon. mas seu humor apagou tudo como terremoto. tremeram, corações e casas. e num impulso genérico, como várias vezes já ouvi, você alegou que nunca daríamos certo. mas veja, veja como damos. veja como sempre acreditamos que o tempo não irá nos destruir. que o nosso amor queima, como gastrite, como tesão, como dor de cabeça, como paixão, como delírio. você vira as costas para mim como se assim pudesse fugir de algo que te dói absurdamente. te digo: sei que não provoco essa dor tamanha que você diz. eu sei porque rezo para o deus que me escuta vezenquando, já que o diabo cansou das minhas reclamações. você esqueceu o teu caderno para fora da bolsa e eu o li, inteiro. e isso inclui os textos de hoje. não estou em nenhum deles, mas não lamento. só vejo ainda mais como o metal denso dos teus problemas decai por cima do meu pescoço frágil, desce rasgando na minha garganta seca, soca a minha cabeça já diagnosticada com enxaqueca. eu sei, meu bem, das tuas dores. eu sei, meu bem, o que te aflige. quando você bebe, não sou eu que preencho tuas linhas. quando sóbria, você me culpa por todas as coisas que estão acontecendo no (teu) universo até aquele momento. eu perdoo as tuas ações, eu perdoo os teus impulsos. sei que você não pode abrir a voz com mais ninguém e por isso permito a tua intromissão em tudo que me diz ou não me diz respeito. os amigos que faltam, a compreensão que não chega. às vezes penso que somente quando você se resolver, de vez, com as outras pessoas que co-participam da tua vida que poderíamos então entrar num tipo de linearidade. entendo também que você precisa exteriorizar todos esses sentimentos abafados. e eu estou aqui, pra isso. mas também estou aqui para amar e ser amada, entende?

2011-08-01T22:52:00.001-07:00

só você acha minhas sacadas geniais. madrugada adentro, recorro a você numa ânsia clara por um desabafo amigo. você me responde com duas ou três linhas os meus textos enormes. não por falta de interesse, isso não mesmo. acho que você tenha uma confiança cega em mim, mesmo sabendo que faço muita merda por aí. você me reconhece pela minha humanidade. você lustra minhas linhas quando estão empoeiradas demais. talvez seja a única, creio que seja. há um esforço dentro de você para que eu não esqueça quem eu sou. devíamos dividir mais bares, mais cidades, mais livros. eu não devia ser tão egoísta, mas essa já é outra questão: coisas que devíamos ou não devíamos ser. ou o que eu devia ou não devia ser. me empolgo às vezes quando escrevo e acabo falando-fugindo, sabe? como numa obsessão para falar como me sinto. desculpe, esses quatro graus lá fora deixam qualquer um tomado por sentimentos que dão pontadas querendo sair ou por vinho barato.

2011-08-01T09:05:00.001-07:00

como se eu perdesse a graça que eu nunca tive.

2011-07-24T15:12:00.001-07:00

e se então te dei a minha carne e os meus karmas, é porque a minha alma inteira já lhe pertencia.

2011-07-21T20:45:00.000-07:00

da série de coisas guardadas no tímpano:

" vem comigo pra curitiba "

" o que importa é estarmos perto "

" me livra dos meus medos "

" tenho receio de tudo "

" fica do meu lado, por favor "

" me ajuda, caralho "

" me tira dessa "

" só você pode curar isso "

" preciso de você "

" com você ainda tem jeito "

" não sai daqui.. "

não, você não tem culpa que eu também sinta tudo isso. sou apenas humana e babaca. infelizmente, também me assusto. há o alcool, há os amigos, mas não há você. e eu que odeio essa sua cidade patética, me obrigo a pisar aí toda vez que ouço teus gritos.

engraçado como diante do meu desespero, você se cala.

2011-07-17T15:57:00.000-07:00

e se for preciso um motivo, Camila, escrevo livros e livros sobre nós. e se me questionarem, quiserem saber o porquê, como sempre fazem - você sabe como eles são uma merda, talvez eu diga que são nossas loucuras que nos sustentam. nossa razão é nos desvencilharmos de todo tipo de razão.

álcool para os dias cruciais

amor para os banais

e oração como fuga.

leiam aqui todos os meus erros cometidos em relação a ela e quando sentarem numa mesa bar falem para que ela termine comigo.

acabem com a minha falsa decência.

falem de mim no passado.

me despidam, inteira, se possível.

falem sobre despedidas, fracassos e cansaços.

comecem com aquela baboseira de que ela merece alguém melhor, de que o tempo vai curar essa porra toda. Camila não vai acreditar. já olharam no ombro dela o relógio derretendo? aquela tatuagem é interna também. vai entornar outro gole de álcool e talvez pedir um martini. vodka não, a ressaca é pesada demais. não é segredo que a machuco e que por vezes ela sopra minha alma como pó, para longe.

nossos motivos são os detalhes que vocês não enxergam: Camila e eu sabemos que erramos pra caralho. nosso amor é escrachado, livre. vocês estão presos a esse monte de perguntas sobre a nossa história e enquanto isso nós estamos

trepando

enchendo a cara

e fazendo dos nossos minutos poesia.

2011-07-13T17:37:00.000-07:00

é como invadir a ponta de uma faca. não quero a agonia, mas é o que resta do meu juramento.

jurei cuidar de nós.

2011-06-21T14:25:00.000-07:00

4 am

me digo hermética, rezando contra os nossos demônios. minha última alternativa: oração. virei devota dos meus medos. perdemos tanto, não é mesmo? você sangue, eu confiança. você fôlego, eu coração. você saída, eu possibilidade. você agonia e eu tentando eliminar os resquícios daquele sábado do chão da minha casa. estamos onde tudo aconteceu e onde as mesmas coisas continuam sendo ditas. e é esse mesmo que nos engole. me deixa, sei lá, escancarar aqui essas duas semanas devastadas pela sua solidão. é simples: eu não vou saber o que fazer. sua indisposição estará presente em todas as cidades que você pisar e isso me deixa apavorada. é que não adianta eu já conseguir ver o sol se os teus olhos permanecem semicerrados.

2011-05-19T20:29:00.001-07:00

cansei de ver a morte de perto. desde que você começou com isso, pedro, não há mais calma por aqui.

2011-05-11T08:24:00.000-07:00

don't roll my soul

e se essa pessoa tiver um pouco menos da sua teimosia, um pouco menos do seu ascendente, um pouco menos da sua vingança, um pouco mais de ego. se essa pessoa fumar um pouco menos que você, beber mais vodka que cerveja, ter mais sede de paz e menos sede de caos. se essa pessoa demorar um pouco mais pra se arrumar, preferir short a calça, campo a cidade, pondera a rivotril. se ela não gostar de ler notícias, não conhecer muito de cinema. se essa pessoa gostar mais de vinil, menos de escrever. se essa pessoa não tomar hidrotônicos ao acordar, não ter ressacas fortes, ser mais pugilista. se essa pessoa gostar de flores e bombons, não gostar de comer alguma coisa pesada na madrugada, se ela não gostar de jantar fora. se ela não discutir coisas fúteis comigo, não se estressar comigo, não cansar dos meus defeitos. se essa pessoa não usar o teu número de sutiã e ser mais baixa ou mais alta que você, não ter suas coxas, usar um perfume mais doce que o teu. se ela ficar mais no banho, menos na cama. se ela não trepar até todos os poros derreterem, não fazer meu corpo tremer, não me segurar tão convicta de que me quer. se ela conhecer mais pessoas que poemas, se nela não haver necessidade de alucinógenos vezenquando, se ela não reparar nos muros de são paulo. se ela não souber na pele o quanto o tempo destrói, não souber o quanto a insônia enjoa, não souber que pânico é sinônimo de imobilidade. se ela não for marcada, não sublinhar seus livros. se essa pessoa não souber meu gosto pela manhã e preferir caminhos exatos. se ela não sentir vontade de me beijar às 12:51 e se ela não pensar todos os dias: ROLL THE DICE!

eu sei, eu nunca vou ceder a alma a outra pessoa, camila.

2011-05-09T19:04:00.000-07:00

seu corpo está gritando: FAÇA ALGUMA COISA! você não faz nada, a não ser continuar sua auto destruição - essas suas crenças não te levam a lugar algum. te querer viva não pode ser querer demais. e agora não adianta mais se embebedar ou fumar mil cigarros, porque o que te consumiu não se afasta nem com medicação.

2011-05-05T13:51:00.000-07:00

estamos a um passo ou talvez meio ou talvez até menos que isso de você desabar e eu perder tudo porque sabemos uma hora perco você de vez e aquela solidão que tanto te caía bem a seu ver claro que não ao meu dela te sobra só o vazio ao menos se você enxergasse que somente filmes e livros não sustentam a alma e que a poesia está sim em todos os dias por mais que seja um poema triste por mais que sejam dias imundos ao menos se você estivesse escrevendo ao menos se houvesse só o alcool e não todas essas tarjas pretas que te censuram se ao menos pudesse haver amor ainda que neste abismo velho se ao menos seus olhos fossem um pouco maiores se ao menos seu coração não estivesse preto de fumo e esperanças vãs se ao menos você desse conta dos que te queimam do que te queima se ao menos me fugisse essa certeza

uma hora perco você de vez.

2011-05-02T20:01:00.000-07:00

sou metade helena e metade pedro. tem um pouco de flores, um pouco de cinzas de cigarro, muito de brasilidade, um pouco de desistência, um pouco de felicidade, muito de literatura, muito de lágrima, um pouco de novos baianos, elis, vinicius, jobim e beatles. as duas paralelas que nunca se encontraram estão em mim. e sou metade norte e metade sul de vocês dois.

2011-05-01T15:04:00.000-07:00

não é estranho, não pra mim, que você ache tantas vezes que sou a causa das tuas perturbações. olha em volta, camila, não vai ser nada complicado notar que as pessoas continuam caóticas, neuróticas, narcóticas. você não precisa se arrepender de já ter quase se matado. a gente não aguenta o tranco, porra, e nem temos idéia da onde foram parar nossos limites. aquele fio arrebentou faz anos, agora só sobrou um emaranhado de tentativas.

2011-04-27T10:05:00.001-07:00

mancha no corpo, mancha na roupa, nas cortinas e nos lençóis

ainda estou suja de amor.

2011-04-23T14:55:00.001-07:00

meu bem,

(a cidade grita)

já não sei como te dizer que são paulo está quase cansando de esperar. você só dá metade de si e ela reclama no meu ouvido que é uma cidade que quer sugar todos nós por inteiro. são paulo não admite superfície, é como areia movediça. é esse o mais fundo que podemos chegar?

2011-04-06T00:11:00.000-07:00

eu tive medo, por um tempo, de onde nós iríamos - e se iríamos - parar. até descobrir que era um medo infundado e bobo, porque nós nunca pararíamos.

2011-04-05T19:30:00.000-07:00

meu reino

meus amigos choram quando me veem escrevendo a sangue. estão cansados dos meus pensamentos suicidas, mas se dispõem a sentar comigo num boteco e ouvir as mesmas nostalgias, as mesmas saudades, os mesmos rancores, a mesma rotina e o mesmo amor. companheiros do meu rock, suprem o peito quando uma faca ou nada tenta invadir de qualquer jeito. entram na proposta da maconha, do lsd, da vodka com qualquer coisa. meus amigos não tem medo das marcas que eu posso mostrar. sei que por vezes eles fingem uma certa linha que nao possuem para que eu possa me entregar de vez. e quando estou entregue não a eles, me fazem voltar. mandam uma música, uma carta. meus amigos são muito antiquados e bebem demais - as duas coisas que mais gosto em todos eles. preservo as relações que posso por anos e sei que faríamos, uns pelos outros, coisas absurdas ou nem tanto, como os que nao acreditam começarem a rezar, os que não tem grana pagarem pro outro que também não tem, dividir os últimos cigarros do maço, viagens cuiabá-sampa de urgência, cds gravados na despedida, livros na correspondencia. e por mais que eu reclame que a vida é injusta - vocês sabem, eu tenho essa mania de reclamar sem parar - sei que um deles, ou vários, vão dizer que é assim mesmo, que eles também não entendem nada, mas senta aqui, vamos continuar conversando sobre nossos erros até que seja fim de tarde e possamos fotografar da sua janela uma paisagem legal das luzes, do viaduto, dos carros. ou fiquemos na rua até o último ônibus, e daí? e nós vamos repetir que é exatamente isso que precisávamos. exatamente.

2011-04-01T12:45:00.001-07:00

fingir estava doendo menos que ser real.

2011-03-31T12:12:00.000-07:00

TRINTA E UM DE MARÇO

você crê em longas esperas?

não

2011-03-29T20:57:00.001-07:00

o relógio não pára

cama

distante

maos

distantes

copos

distantes

embriaguez

distante

sexo

distante

corpo

não

aguenta

e o

coração

morre

coração

não

aguenta

e o

corpo

morre.

2011-03-23T00:22:00.000-07:00

eu não quero estar ali.

eu não pago para estar ali.

por algum momento eu aprendi um emaranhado

de frases decoradas

e escrevi numas folhas

no caderno V

e no dia que eu passei minha mãe vendeu o carro.

eu só queria

sair dali.

dezesseis mil

pra pagar o cartão de crédito

e uns três meses de estadia

em são paulo.

esse dinheiro acabou faz mais de três anos.

ela não ficou feliz

eu não fiquei feliz

meus avós não ficaram felizes

minha tia e minha irmã

também não.

mas eu juro que eu só queria

sair dali.

tive medo de quem estaria por vir

e não de que.

o que me aflige são as pessoas

todas elas

e suas cabeças

cheias

e completamente

vazias.

eu consegui ir umas três vezes

a cada semana

e assim fui mantendo

um ritmo

que não acompanhava

os demais.

parei de ir por seis meses

voltei

parei

voltei

e assim fui mantendo

um ritmo

que me afastava

dos demais.

tem dia que me faltam

dez reais

pra comprar almoço

lanche

janta

comida pro gato

e pra ir até lá.

meus amigos não sabem o que é isso

muito menos

os que não são meus amigos.

pelo menos três vezes

por dia

me perguntam:

eaí, tem ido?

tenho vontade de suspirar cansada

de ignorar

e às vezes, até de ir

só pra falar que fui.

a falta de grana não me anima

pra arrumar a casa

pra me arrumar

ou pra arrumar em volta.

só bebo

porque daí esqueço

que amanhã vai ser uma continuação

sem graça de hoje

e rio muito

quando bebo

porque sóbria

tenho uma feição

que queima

qualquer um que se aproxima.

eu não quero

um papel no meu bolso

dizendo que já posso

exercer

o que for.

um poema, basta

pra mostrar pra mim

e pra vocês

o que é real

e o que eu sou.

2011-03-18T14:52:00.000-07:00

por um fio

as pessoas

ignoram

agem como idiotas

mentem

e soltam grunhidos:

DON'T

FUCKING

CARE!

até que estejam

a um fio

de perder

outra pessoa.

o que elas não desconfiam

que acompanhar

atentamente

o final de alguém

ou de algo

não

suficiente

e não

vai

reatar os

espíritos.

e você só se da conta

que tarde demais

existe mais

que qualquer porra

quando está

completamente

só.

2011-03-16T20:09:00.000-07:00

o que era pra ser um poema sobre uma casa vazia

vocês não vão acreditar no que houve ontem, a não ser que eu diga que não foi nada demais. na realidade há muitas realidades e eu me rendo a apenas uma. eu já não chamo mais de paraíso essa semana inacabada que se concentra apenas em algumas palavrinhas medíocres: ida volta medo saudade vácuos mudança. sei que fui uma merda por uns oito dias ininterruptos e que já me desculpei, embora ainda pese. é tão fraco da minha parte brigar por um cigarro que não foi apagado totalmente do cinzeiro, calar por um ciúme inventado, fazer um escândalo no bar por conta de uma briga que não tem um envolvimento mútuo. tenho aqueles sintomas que todo mundo tem, sabe? vontade de chorar o dia inteiro, falta de apetite, bebedeira com amigos, conversas profundas procurando algum tipo de por que, algum outro tipo de fuga, uma droga nova talvez, um convite inesperado pra viajar. acordei muitas vezes esta noite, já me despedi de você mais de cinquenta vezes nesses dois anos, ou menos. sempre dói mais. mas essa foi a última vez, certo? você disse que volta pra morar, que eu posso procurar apartamento.

e se você não voltar?

dormi com o último pijama que você usou, não arrumei as garrafas. não consigo tocar o que você tocou, pra não perder seu gesto. minha boca tem gosto de ressaca e minha pele está podre de cidade. é camila, fico achando tudo muito injusto. tenho vontade de ir até a igreja e rezar muito, mesmo que minha fé esteja estagnada. é caótico isso aqui, eu aqui, você aqui (não mais). minha arte e minha desgraça andam juntas, fumaça e cheiro de cachaça por cima delas, e eu mesma banalizei a frase que mais queria dizer agora. algo sobre coração, algo sobre o meu ser seu, essas coisas.

2011-02-24T11:23:00.000-08:00

sua voz é tão vaga que não te escuto nem quando te leio. nunca te dediquei prosa ou poesia por achar que você não preenche algumas linhas. suas palavras são forçadas numa repetição cansativa e gasta, embora ansiosa. foder com todo mundo e inventar alguns porres não tem nada a ver com uma escrita que busca a redenção.

e isso é tudo que consigo arrancar de mim para te dar.

2011-02-21T10:34:00.001-08:00

jamais falarei em terceira pessoa se vivo em primeira:

foda-me com amor

2011-02-13T12:34:00.000-08:00

just keep flying

faz umas semanas que não escrevo. fui evitando mostrar a mim mesma o que estava havendo - ou o que não estava. pelo que senti houveram rompimentos e noites loucas (fragmentadas) - e uma tentativa de suicídio. muita bebida, pra segurar as pontas. pontas dos dias - muito afiadas - e pontas de beck - mais leves e tranquilas. cheguei a pisar na minha fé como quem pisa em fogo. mas não era ela, a fé, que ardia. nem os pés. o que me ardia era a barriga e a cabeça e o coração. passei um mês deitada vendo televisão achando que seguir em frente só poderia ser sorte e que essa sorte eu não tinha. buscava companhias que sempre tinham os bolsos cheios de cocaína e frustração. não me completavam. comecei de novo aquilo que já virou mania velha: não-suporto-gente. até que surgiu um convite para o interior de são paulo, que era tão pretensioso quanto despretensioso. um retiro espiritual, uma restauração da alma, uma arrumada nos móveis, uma limpeza na fuligem impregnada. escrevo daqui. decidi, sei lá, ser feliz (again and again and again), por mais que isso implique numa série de anseios nada geométricos. aqui são (ou somos) uma família. em menos de dois dias minha ansiedade acalmou e senti, e fazia tempo que não sentia isso tão certo, feliz. e saí do exílio. ainda faltam várias horas até eu me despedir e confesso, compenetrada no meu interior, que sentirei mais falta dessa casa do que de todas as outras que frequentei - e isso inclui a que tenho na minha cidade materna.

2011-01-30T12:31:00.000-08:00

não me magoa eles não saberem que essas tardes de domingo são tão. o que me deixa em ruínas, mesmo, é esse amor que não sabemos mais manter.

2011-01-15T20:26:00.000-08:00

apelo

por favor, não vire as costas, não silencie. sei que houve um desabamento, embora dessa vez não tenhamos caído nos braços uma da outra. me drogo, me deito, me culpo, me escrevo, me bato e não me deleito. o amor, cara, o amor deveria bastar (eu já devo ter dito isso antes) ou a licença poética que a vida me deu, ou as palavras numa agenda velha de 2007, ou a fase azul (vulgo triste) do picasso, ou excesso de cerveja, ou um filme no belas artes ali na consolação. tom zé, cartola, maysa me dizendo que 2:37 da manhã já pode, sim, ser tarde demais pra essa patética autocomiseração.

2011-01-14T12:29:00.000-08:00

hoje eu não quero falar sobre ela e nem sobre aquela outra é porque dizem que tem aquela outra e eu nem sei mas sei que não quero falar sobre ela nem prosando nem poetizando nem fodendo o que me irrita é que a infiltração do sétimo andar deu um verde-amarelo bem feio pras minhas palavras escritas nas paredes do banheiro o que me irrita é que não consigo dividir a conta do banco de 900 reais me irrita meu cabelo que paguei pra cortarem e acabei navalhando em casa me irrita a chuva que tomei ao ir na avenida paulista no entanto quem diria que eu ia começar a falar de coisas que me irritam? uma listagem de irritações não é nada instigante pra mim só que não é sempre que a minha literatura vai ser trepada e sujeira e rua augusta e glória e perda e são paulo, santo que é, não tem ajudado muito ou quase nada porque também achei que chegaria aqui e alguma coisa estaria diferente não sei o que exatamente tirando as infiltrações e as contas ah as contas que nao param de chegar e o banheiro sujo e a procura por um emprego que consiga bancar o pão de cada dia tenho usado expressões ridículas como o pão de cada dia tudo pra não falar sobre ela e sobre aquela outra que disseram que tem então coloco uma música altíssima e durmo tomo banho faço coisas cotidianas, sabe? escritores são tão humanos quanto sei lá, qualquer outra pessoa com qualquer outro ofício vontade tesão e hoje cara, hoje eu prometo, é dia de encher a cara até não saber aonde estou e pra onde vou (como se eu soubesse sóbria) e de falar que o que me incomoda é o barulho da construção desde as sete da manhã, a chuva que não para, quem eu vou ou não vou ver, meus vinte e dois iminentes minhas cutículas sangrando e a voz não posso falar da voz porque me proibo também de começar com essa baboseira é que não sei de nada, não quero saber e nem tenho como saber porque ela sumiu e eu sumi também.

2010-12-16T16:36:00.000-08:00

isso há uns três minutos atrás

enquanto passava lápis nos olhos não muito cuidadosamente- pois pensava no texto e tentava, mais uma vez, despistar a dorzinha que vem vezenquando nesse assunto - percebi que não consigo me referir a vocês de nenhuma outra forma que não seja "vocês". todos juntos. os que não entendem, os que não querem saber, os que me testaram, os que desrespeitaram descaradamente o meu coração. se é que existe isso de desrespeito com o coração alheio, eu vou criando essas expressões-sensações-coisas conforme vou passando ou conforme não consigo passar. queria perguntar a vocês sobre como se usam (usaram?) dessa frieza crua para cima de mim. são três contra um. três que acham que estão favoráveis quando se referem a mim. sete cigarros enquanto ouvi vocês falando como se tivessem plena certeza do meu cotidiano - este último extremamente desgostoso, ultimamente. obviamente me grudei nas fugas: banza, cerveja, parceiros de bar e de vida, livros e um novo: carbamazepina. vamos ver se dessa vez funciona, se dessa vez eu consigo mais um ano de caras viradas e futuros extremamente tristes. tenho pena de quem nasceu sem as vísceras queimando. como é acordar todos os dias de manhã e não sentir nada? passar o dia inteiro sem sentir nada, dormir sem sentir nada e continuar assim? será melhor do que esse terremoto que age sobre o meu corpo diariamente? vocês, me digam, cara, como é? tenho a impressão de que vocês nunca tiveram um refluxo sequer por conta de amor. gozar todo mundo goza. mas amar, todo mundo ama? vocês parecem desnudos pra mim, no pior sentido. vocês são nada. eu olho pra vocês e vejo um nada de risadas sem nexo em que havia antes uma pequena participação de minha parte. NÃO É SUFICIENTE. como conseguir fazer com que seja? ao invés da ignorância, por que não me ensinaram um jeito DIFERENTE - que agora fui obrigada a considerar ridículo - de (en)rolar a vida? a minha está (en)rolando em diversas e diversas folhas. mas e vocês? cara, não é saudade - eu também jamais assumiria. é mais uma dúvida ácida e tola da minha parte: como vocês conseguem viver assim?

2010-12-08T13:15:00.000-08:00

everything tastes bitter

somos um risco. um risco que está sempre por um fio ou em um caderno entre uma palavra e outra. i know i'm wrong about you. i know i'm right about you. não me abstenho de julgamentos, hipóteses, proposições ou poemas. não culpe o estado patológico. não diga que possuo um discurso contra a tristeza. ou então diga, ou então culpe. porque eu também o faço. na tinta branca do banheiro o grafite reflete por todos os lados.

não

estou

aguentando

ler

aquilo.

quando é mesmo que você vem? porque estou andando por são paulo de um lado pro outro. por que estou andando por são paulo de um lado pro outro? por medo dos meus fins de noite. por medo dos meus fins de noite? não sei se vou estar embriagada, drogada, desesperada ou calada e sóbria escondida falsamente pelos cobertores. no meu peito há uma espera, e no seu? somos duas ou uma só? questiono tanto. tenho colocado papéis colados com durex na cômoda pra me lembrar dos compromissos. médico, entrevista, dívida, matérias. minha matéria somos nós, minha matéria pulsa e impulsiona de forma latente a minha escrita. nós que desato a cada linha.

os nós

são

muitos

e nós

apenas

duas.

por uma hora e meia discorri os acontecimentos dos últimos meses e consegui, além de um pedido para não me matar, cinco receituários preenchidos. e ele me perguntou aonde estava eu em todas aquelas histórias. não soube responder.

- mas, e a Dolores, cadê?

- devo desistir?

- gostaria de te ver mais vezes.

sorri, então. uma quarta-feira totalmente leminskiana, eu diria.

erro

eu.

alguém pode me dizer se ainda sou a Dolores que costumava ser? ninguém pode me dizer se sou a Dolores que costumava ser. ouvi a música com meu nome (lola, petit diz) e demorei a (me) reconhecer. não sabia que estava ouvindo os versos que me criaram. esqueci meu nascimento, assim, do nada. foram três. aquele que não me lembro, cesariana, oito meses. aquele na pracinha em cuyaba no violão do petit. e aquele em oito de junho do ano passado. já devo ter mencionado isso, mas como fiquei surpresa e triste, reitero para mim mesma a fim de lembrar, novamente.

minha matéria tem nome, Camila.

minha

matéria

tem

nome

Camila.

2010-12-06T18:44:00.000-08:00

se o amor é sempre terno? é óbvio que não. tem dias que o amor é terno amassado, rasgado, com manchas que não saem. nos outros, a gente põe pra lavar. e é óbvio também que vai ficando velho. amor envelhece, tecido fica gasto, enche de bolinhas, perde a cor. mas, me diz aí, existe coisa mais confortável que roupa velha te colocando pra dormir? poisé. por amor eu tomo chuva um tempão até chegar em casa, vou a pé até qualquer lugar, gasto o crédito do cartão que não vou ter pra pagar no mês que vem. por amor eu fico menos rancorosa, menos pudorosa, e minha alma mais, muito mais violenta. me desmascaro, por total. essa sou eu, amando. e esse é o amor, correndo em tudo que há em mim.

2010-11-29T23:00:00.000-08:00

não seremos covardes a ponto de não assumirmos que precisamos de nós, não é mesmo?

2010-11-15T12:34:00.000-08:00

os tantos sins que permiti receber

to petit, le touriste

era pior que um quarto de hotel imundo. era um tiro ao alvo que obrigava uma fuga-correria-histeria e portas trancadas. repressão total. chorei ao ler o que ele me escreveu. não me debulhei em lágrimas e nem nada assim, mas por dentro, ah, por dentro tudo machucado e minha única reação demonstrativa desse dentro foi passar as mãos no rosto repetidas vezes, esmagando-o contra a palma suada. eu estava marginalizada e cravada nesse submundo. submundo meu, mas não de invenção minha. tantos aqui comigo, tantos - e não encontro nenhum. de repente, um filme, gravado com uma câmera moribunda que na verdade não existe, tudo mentira: roupas rasgadas, sem banho, maquiagem vencida de uns quinze dias. eu num dos cantos do quarto, jogada, sem comer, sem grana pra beber, tragando o cigarro - que tinha comprado avulso - sem vontade alguma. perguntei do chão, meio querendo ser irônica meio não meio sem conseguir por estar sem comer sem beber mas não sem viver, sorrindo com os dentes sujos:
- turista, você já não considera minhas palavras doces, não é?

o meu corpo, meu bem
se quebrou em tantos
cacos
que
a única coisa
que me vejo fazendo
nesses dias
é sentar na cama
e cutucar meus pés
perfurados
a fim de
retirar os pedaços
de vidro.

não obtive resposta.
turista, não tens noção do quanto me atinges. mas não dá pra
parar.
nem de beber
nem de escrever
nem de sentir
e muito menos
de entrar em êxtase seja agonia ou de amor.

sabe, às vezes você nem sabe, mas eu ainda acho que a poesia está em tudo, ainda observo o céu todo final de tarde, ainda tenho o mesmo sangue materno que cuyaba nos concedeu. e eu ainda creio nesse monte de aindas que me cercam. ainda acredito em você e em mim, embora tenha dias que minhas crenças saem escorrendo por esse chão que não é meu. meu chão é paulista e de taco e tem cupins. e você ia compor nas minhas paredes. fumar a maconha na escrivaninha, alguém esqueceu lá. não aprecio muito. e tem, p., tem buk ao lado da minha cama. você pode fechar seus olhos e fingir que eu não me transformei em alguma coisa que deixou, sei lá, de poetizar sem sujeira e talvez eu só não consiga me desvencilhar de ti porque dolores surgiu de um dos seus versos mais bonitos - o que não a obriga a ser tão bonita quanto a melodia que sai de seu dedilhar nas cordas do violão. me dá a mão, cara, e, por favor, não me julgue se às vezes o cinza do céu paulista recobre cada parte de meu corpo. já estivemos trancados juntos num lugar muito escuro e ambos saímos de lá do nosso jeito. é isso, p., tem dias que a loucura me carrega no colo como uma filha que ela ama muito e em outros a sanidade me beija a boca com vontade.

oscilando.

2010-11-13T08:14:00.000-08:00

livro

Vocês vão ver meu nome
ESCANCARADO
e
ficarão incrédulos.
a primeira reação será o susto
depois, o riso.
e depois, novamente,
a reunião.
como Vocês não cansam disso?
vão combinar de sair pra beber
e colocar meu nome em pauta
de novo e de novo.
vão me ler em voz alta
e os vizinhos escutarão
na madrugada alta
Vocês arranhando
todos os meus versos.
e vão comentar muitas vezes
que viram meu nome ali e ali, outra vez ali
e que dessa vez estava em capa dura
com muitas páginas
que Vocês vão ler
uma
por
uma
e de repente
Vocês podem até se achar ali
no meio
de
alguma ironia.
vocês vão por grana no meu bolso
um
por
um
só pra terem o prazer de me ler inteira
e depois berrar
QUE LIXO
mas a grana já estará no meu bolso
e mais do que isso, muito mais
será meu prazer em saber
que vocês continuam me lendo
por mais que arranquem
e queimem
e rabisquem
por mais que
satirizem
cada linha
uma
por
uma.
minhas palavras estarão
dentro de vocês
como uma úlcera
que em breve se
tornará um cancêr.
e eu vou estar
ajoelhada sobre meu nome
agradecendo
por finalmente
ele estar
em capa dura
e em
muitas, muitas e muitas páginas
e talvez eu chore
aplauda
grite
e talvez Vocês
estarão na mesma merda
que hoje
e talvez eu finalmente
sinta o gosto
que por um momento
será melhor que
um orgasmo
do folhear meu próprio
livro.

2010-10-31T09:18:00.000-07:00

sexo

eu gosto dos teus barulhos.

gosto dos nossos pés deslizando pelo chão até chegar na cama

gosto de do lençol mexendo quando deitamos,

gosto daquele som leve (ou forte) do tirar-as-roupas,

gosto do beijo silencioso e dos gemidos que saem vezenquando.

gosto da língua deslizando pela minha cintura,

ou das mãos.

gosto quando perco o ar e recupero.

respiro,

te inspiro.

gosto do barulho

estar

trepando

com

você.

gozo

dele

também.

gosto daquele som

de peles

encostando

corpos

se encontrando.

eu curto aquela voz

baixinha

ouvido

que

não

segura

e explode

intimidade.

e tem aquele outro

de quando

estamos

no ápice

do que é estar-perto.

gosto das coxas

grudadas.

gosto até

do som

do suor

que liberamos

ao mesmo tempo.

gosto dos suspiros

altos

do meio pro final

quando

percebemos

que

foi

de novo

e mais uma vez

o melhor sexo

que ja fizemos.

e você gosta

barulho do trago

que eu dou

enquanto estamos abraçadas

calmas

e extasiadas.

e eu gosto do barulho do gole

de cerveja que você dá

do alcool escorregando pelo copo

e entrando

na tua boca.

não preciso

de nenhum outro som

além

desse

nosso

e que só

nós

podemos ouvir.

2010-10-25T19:13:00.000-07:00

o amor é sublime e humano - que jeito patético de começar uma frase. acredito que seja a única coisa que possa e consiga ser os dois. sublime e humano.

minha poesia se difere

daquela

dessa e

daquela outra.

escrevo porque já enchi a cara demais

para continuar em silêncio.

escrevo logo que você entra no ônibus

escrevo por 600 km ou mais

porque voce sabe que

meu modo de contar os minutos

se difere

daquele

desse

e daquele outro.

teus pés mexendo sem parar

antes de dormir

a escova de cabelo que você

nunca

põe

lugar.

as garrafas de cerveja que você

derruba

e não

levanta novamente.

a sua reclamação da dor no pescoço

nas costas

no estômago.

o lençol elástico que você tira

da cama ao se mexer e não coloca

novamente.

o cabelo no chão do banheiro

que você corta e não limpa.

o hidratante que você passa e

não

tampa.

a cinza do cigarro que você bate

fora do 'cinzeiro'.

os copos que você não lava.

o sexo longo

o sexo rápido.

a lágrima que você expõe sem medo.

o cinema com a cabeça

encostada no teu ombro.

o café latte médio que dividimos

dois

copos.

as conversas repetidas

que não cansam.

a rua augusta que nos assusta

mais que as do centro.

namora comigo, não, casa

não sei, talvez, sim.

as ruas novas que você gosta

de olhar.

os viadutos que você curte

fotografar.

agradeço a São Paulo

por não existir somente

para uma de nós.

conto isso

pelas

batidas

esmagadoras

meu

coração.

hoje o dia será assumidamente

TRISTE

e mais

NADA

triste

NADA.

as palavras

os ponteiros

criam nós

na minha mente

que me fazem

crer

que

estar longe

perder um pouco mais

ou não.

minha paixão

ultrapassa limites corporais

amo e dói.

já sei que criei um buraco em mim

nessa casa

nessa cidade

preciso de companhia

some beers

some love

some skin

some love.

aprendi a me definir por mim mesma:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

11 12 13 14 15 16 17 18 19

2021 22 23 24 25 26 27 28 29

30 31

latejo durante todos os dias

estou

viva

amando.

2010-10-04T18:50:00.000-07:00

notas de exaustão

ah, camila, se você soubesse do desgosto que carrego na boca e nos olhos diante dessa rotina podre, dessa humanidade podre, desse prédio podrão, desse viaduto podrão. me viro em são paulo mas não me vêem, você deve ter idéia de como é não ser notada. sinto saudade nem sei de que, to dizendo assim, de coisas que já passaram, de pessoas que já me viram. alimento um ódio que eu chamo mais de tristeza que de ódio. decepção não é mais, quando é mais de uma vez vira choro das sete da manhã ao meio dia. pensei qual a porra da minha sorte hoje. sorte que tenho a escrita. sorte que tenho você. desafiam minha capacidade na minha cara, mas não me xingam na cara. as coisas acontecem meio que por sadismo, maldade mesmo. a humanidade é má, cara. cruel, cospe você no chão e fica pisando e te olhando pra ver quanto tempo voce resiste. confesso então o que querem me ouvir dizer: sou fraca, só finjo de forte e sustento esse fingimento com álcool revirando tudo no dia seguinte, coração na goela e unhas roídas até a carne. sonhei com pedro essa noite, o remédio misturou com a caipirinha 0e as cervejas daí minha cabeça enlouqueceu em sonhos que me fizeram acordar umas seis vezes. é a quarta vez que pedro aparece. estávamos afogando, tinha uma ponte, não sei. tá, também não sei se era hora de falar disso mas é que pra você posso falar qualquer coisa enquanto os outros me enfiaram uma mordaça e eu cedi. é que pedro se preocupa(ria). é que você também se preocupa. cheguei em casa e tinha um tapete rosa em frente a minha porta. não comprei tapete algum, entrei com medo de terem invadido aqui. não tinha ninguém. não foi bem a casa que invadiram. coloquei o tapete mais pra lá pra não acharem que roubei (quem será que enfiou ele ali?). falo de pedro e depois falo de tapetes, como se os assuntos se equiparassem em importância. obviamente não se equiparam. segunda-feira despretensiosa e eu medrosa achando que invadiram minha casa porque apareceu um tapete cor de rosa na frente da minha porta. a fragilidade atingiu meus ossos, isso é inegável. uma manhã foi capaz de sugar tudo que TALVEZ eu tenha de bom em mim. sim, porque agora virou suposição eu ser uma pessoa boa ou ruim. querem que eu acredite que nao sou (boa). querem que eu acredite que a minha escrita é merda pura. querem que eu acredite que sou burra, quando mal sabem a língua portuguesa exata, mal sabem escrever seus nomes. camila, me dá ânsia jogar tudo assim. mas jogo. lancei os dados, estou ganhando. não enxergam minha vitória porque não enxergam a si mesmos - clichê e verdade, o que a humanidade podre tem que eu não tenho? sou tão podre quanto ela, mas reconhecendo isso, ganho. helena disse que tem pena dessas pessoas todas. e quando helena tem pena, é a valer. pedro quase não aparece, só nesse sonho estranho aí. mas apareceu o tapete e apareceu você. e apareceram essas palavras todas que me impedem de filtrar qualquer coisa. palavra não é pra ser cristalina. palavra é punhal, senti sangrar hoje, escorrer por toda a roupa. tudo verdade, tudo hoje, tudo nessa segunda-feira despretensiosa. estão com medo que eu tenha medo, estão com medo que eu fique mais triste que soltando o ódio por aí. errei ali, palavras são PUNHAIS, no plural mesmo. em todo canto do corpo, não perdoam. eu também não perdoo - não deixo essa segunda-feira escapar sem que eu fale sobre ela. despretensiosa, assustadora, ridícula até. eu preciso que amanhã venha de algum jeito pra eu descansar, repor. pra eu escrever sobre terça-feira e sobre como me sinto. me acompanha, camila, tira essa mordaça que colocaram em mim a força e me deixa falar sem parar na minha escrita. me acompanha nessa viagem louca dos meus dias. não me tira de mim mesma, porque eu não aguento mais esse ir e vir. me ajuda a abandonar as proibições. cansei de deixar a minha alma escorregar e passar de mão e mão. tá tudo poluído demais, podre demais - inclusive eu. mas por favor, camila, não me tira de mim mesma e pelo-amor-de-deus me devolve pra mim quando fizerem isso. cansei, a valer também. quero aproveitar o estado-que-é-ser-eu sem interrupções, ou a maneira, ou tudo-que-é-ser-eu. o melhor de mim está gotejando nesse texto: com o mesmo sangue que me tiraram traço cada linha exposta aqui.

2010-09-29T17:38:00.000-07:00

tédio parando de bater na boca do estômago.

"tudo posso entre aspas"

" camila já mora em são paulo. eu sabia que setembro outubro novembro seriam longos e logos. ainda moramos na kit net do centro boêmio, mas estamos procurando um apartamento com dois quartos - por enquanto nada. todos estão caros demais. camila comenta que não achou que seria tão complicado achar uma nova casa pra nós e eu fico pensando no gato que vamos adotar. já temos nome pra ele: lúcifer (como o da cinderela). também penso em engravidar e discorro com ela sobre estrias, tpm e como me abster de cerveja e cigarros. nossa conversa escorre como um livro louco pra desandar, como se um escritor, além de nós duas, nos colocasse vorazmente em folhas de papel. a essa altura já temos ambas nossos manuscritos e estamos fodidas atrás de alguém que queira publicá-los - nesse ofício temos que sempre esperar pelo pior, pelo não, pela gaveta repleta de rascunhos não-passados-pra-frente ou não-aceitos. viver com ela é como continuar desejando algo. é como beber, ter ressaca e no outro dia ter vontade de beber novamente. obviamente discutimos aos berros e depois nos entendemos. chamo as discussões de ressaca e os entendimentos de bebedeira. mas não cabemos em míseras garrafas de 600ml ou litrões. não cabemos nesse apartamento e nem em são paulo. antes dela dormir, pego um livro e leio alguns trechos, pra mostrar que está tudo bem, que há palavras suficientes para todos nós, e, antes de cair no sono, ela reconhece logo de cara que estou citando buk. camila ainda se emociona com pequenas coisas, como um pai que segura o filho nos ombros e eu não quero que ela perca todo esse sentimentalismo bobo, ingênuo. dou a ela o que ela nunca teve: chances. chance de ter uma família, chance de fotografar a cidade imunda-limpa-linda, chance de ter um amor genuíno mesmo eu sabendo que todo o amor já vem com um pouquinho (ou muito) de sujeira do passado, chance de andar pela avenida paulista sem se lembrar sequer de uma avenida curitibana, chance de dirigir pelo congestionamento paulista falando sobre bobagens e cantando alto a música do som novo que dei pra ela, chance de existir sem que um peso enorme a impeça de fazer isso. dou a camila chance de viver aonde ela quer, de fazer o que quiser, de sair do abismo e olhar a claridade que ela tanto detesta e que a cega diariamente. às vezes deixo as luzes da casa ligadas só pra ela que ela veja além do escuro. e antes de sair pra comprar alcool no bar aqui em baixo, deixo um bilhete ao lado da cama que ela ainda não leu. no bilhete escrevo repetidamente a palavra sempre e no verso com uma letra bem terrivel como a minha própria algo como ' will you marry me today? ' poderia ter deixado algo mais elaborado, eu sei, mas é isso que eu quero hoje. ainda não voltei do bar, ainda não sei a resposta, mas meu sangue corre quente, enquanto subo de escadas até o sexto andar para adiar o prazer e prolongar a semi-dúvida, com a expectativa de tê-la do meu lado a vida toda e apagar o tempo, o contratempo, as controvérsias e deixar apenas os versos e as penas. "

2010-09-28T21:52:00.000-07:00

preciso me desprender ao menos um pouco, desaprender, sabe? tenho muito mais do que acredito ter.

2010-09-26T20:29:00.000-07:00

poema de amor em prosa

comecei a gostar do que tanto criticava. comecei a apreciar banalidades como se aprecia um bom romance. comecei a curtir um romance vivendo um como nenhum outro. comecei a amar alguém mais do que amo as palavras. televisão em casa num domingo a noite abraçadas no sofá ou na cama, ir trabalhar e ter a mulher esperando de calcinha e sutiã em casa ouvindo música alta, almocinhos preparados em conjunto, apelidos infantis e ridículos e bonitos, cinema em qualquer dia da semana, surpresas e presentinhos como um chocolate um chá de pêssego uma massagem nas costas uma mensagem no celular uma ligação inesperada um beijo roubado um abraço duradouro mãos dadas descendo a augusta uma saudade exposta um anel nas mão esquerda ou um carinho nos cabelos, bar e hamburguer às duas da manhã, sexo a qualquer hora, elogios e críticas negativas também a qualquer hora, gritaria bagunça xingamentos, reconciliação com comida japonesa e sexo de novo, tpm absurda tempo absurdo despedidas lotadas de tristeza, dinheiro contado pro bar, mãos dadas andando pelo santa cecília, vinho barato em cuiabá, motel caro em curitiba com cupom de desconto, rodízio de temaki, jantinhas apaixonadas, natal com lasanha mal feita e batatas queimadas, ano novo com cerveja quente e linguas entrelaçadas, setembro com domingos especiais, aniversário com parque de diversão de bairro, sebos, fotografias, maços vazios pela mesa do computador, sexo pela internet, saudade ardendo os músculos e a cabeça, frio na barriga de medo e tesão, vômito e ressaca, bolsa quente caseira para as cólicas mensais, proibições e ciúmes doentios, ataques de felicidade espontâneos, planos, viagens, supermercado, baunilha, cinza, cidade verdadeira escancarada e cidade falsa escondida, psicanálise, psiquiatra, psicólogo, seroquel, frontal, lexapro, rivotril, depakote, colo, medos, cinco casas diferentes, choro, quase-término uma vêz por mês, um ano e quatro meses, namoro e casamento todos os dias, amarguíssimo, sentimentos agudos, notas de desesclarecimento, céu, semi ataque cardíaco, desmaios, hospital, dificílimo, teatro, edredon de zebrinha, inverno, outono, frio, calor de 47 graus, café com leite, mc donalds, cartão de débito zerado, olhos castanho-peculiar e de jabuticaba, paz, heaven earth hell, argumentos opostos, sincronicidade, declarações sórdidas ácidas altas baixas longas ou não, solidão engolindo, paixão atravessando o coração como faca ou pluma, gosto etílico e forte, paixão-diária e hospício-vezenquando. não chamo mais de risco, mas arrisco, a palavra felicidade. quando o efêmero se torna constante e tudo vira ao contrário e do avesso é porque eu te amo sorrindo,

doendo,

doendo

parando de doer.

2010-09-26T16:30:00.001-07:00

Embora ainda no meio de um turbilhão de substâncias e cartelas te escrevo por absoluto prazer.

2010-09-23T20:30:00.000-07:00

na escrita me uso de toda minha sinceridade eminente - dolores é real porque ryane é real, ou ao contrário. fiquei dopada o dia inteiro e quando o efeito do ansiolítico passou minha barriga começou a congelar e minhas mãos tremeram. vi vultos, assustei com o barulho dos carros e esperei o ônibus com um cigarro que durou uns 3 segundos - seguindo meu tempo psicológico. nunca foi tão terrível esperar num ponto - chega um ponto que a gente não suporta, sabe? fiz gestos bobos como apertar o tecido jeans da calça várias vezes seguidas e abrir e fechar o botão da manga da camiseta. horas antes bebi café feito louca. café e água e sal, café e água e sal, café e água e sal. falei embaralhando as palavras, pensei em escrever. o que eu mais queria era escrever, desde que acordei. também fiquei pensando que talvez eu esteja doente. falta de apetite pra comida mas apetite alto para o álcool. isso não é doença, pensei logo em seguida. é amor. sim, o amor me empurra pro boteco. fico olhando pras bebidas mais fortes que ficam naqueles armários mais altos e elas debocham de mim porque meu fígado não as aguentaria. quem dera aguentar. ia encher a cara de uísque, sei lá com que dinheiro. talvez pinga, vai, vai? não, daí eu não ia durar mais um mês. mas não é esse o foco, na verdade não há um foco, a não ser descrever a quinta-feira ansiolítica. em casa dez gotas pra acalmar os ânimos (expressão esta que deveria ser algo como acalmar os desânimos). essa fraqueza surge não só pela distância de camila, mas pela minha cabeça que começa a caminhar sem direção em direção ao enjôo. lembrei de hannah quase que o dia todo e de umas palavras dela que batiam naquela expressãozinha dolorosa e lenta do E se. E se minha alma, meus poemas, minha pele já não te agradarem mais? E se você começar a achar que meus textos envelheceram e viraram pó? E se eu não conseguir fazer teus pés formigarem? E se eu conseguir? E se minhas neuroses, manias e transtornos te causarem pena ao invés de amor? E se minha terceira gaveta da cômoda (a de medicamentos) encher? E se esvaziar? E se eu virar um livro completo mesmo incompleto? E se você não quiser mais escrever em mim? E se Bukowski pudesse tomar uma cerveja conosco? E se, e se, e se. E se amarmos tanto que já não conseguiríamos amar tanto? E se eu não melhorar? E se você não melhorar? E se os planos acabarem num quarto escuro? E se não houver badaladas pra um zippo, um motel, um segredo? E se eu te pedir em casamento? E se casarmos? E se não casarmos? E se eu não te conhecesse tão profundamente? E se você não soubesse tudo sobre mim? E se sua família fosse aconchegante? E se pedro estivesse vivo? E se eu fosse mais ou menos eu? E se eu parasse de questionar tanto? E se eu não parasse? E se amar for assim tão bonito que chega a queimar? E se eu não quiser fazer sexo com nenhuma outra, nenhum outro? E se minhas vontades fossem todas ligadas a você? E se Buenos Aires, Porto Alegre, Amsterdã só fossem completos com duas camilas? E se os signos batem? E se não batem? E se eu nem acreditar em signo? E se deus estiver afim de me dar fé? E se eu quiser dar um pouco de fé pra deus? E se adeus nem existir com a gente? E se eu prometer? E se eu não cumprir? E se eu continuar escrevendo sobre nós? E se só nós pudéssemos salvar a minha escrita? E se você mudar de ideia? E se eu mudar de apartamento? E se morarmos juntas? E se eu fosse feita somente de certezas? E se você for a melhor companhia para um banho, um cinema, uma cama, um parque e um bar? E se eu estiver me apaixonando, ainda? E se a paixão não acabar? E se a gente se reinventar como você mesma propôs? E se os cigarros tivessem um gosto melhor quando dividimos? E se valentina combina tanto assim com o sobrenome del fuego? E se tivermos dois, três filhos? E se não só eu, mas a cidade também sentir sua falta? E se eu aprender a tocar violão pra você? E se eu te puxar das trevas? E se eu te puxei? E se for eterno o que eu quiser que seja? E se for só prazer? E se for só dor? E se for sorriso, rabisco, raiva e ternura? E se a tristeza foi embora? E se meus sentidos maiores estiverem totalmente errados e distorcidos?

eu nasci em cuyaba e depois nasci na consolação num adesivo colado num túnel - e no meio dessa frase eu nasci pra nós. e se eu só puder nascer em você? e se eu excluísse morrer do meu vocabulário? não me permito morrer, não nos permito morrer, a não ser quando o sol arde os olhos e o frio congela as entranhas. a não ser morrer daquele jeito do poema do leminski. e se viver começou em junho do ano passado? e se meu blues fosse composto por nós duas e ninguém mais? E se ele for? E se você encher meu copo pro resto das nossas vidas imundas? E se você encher meu coração junto com o copo? E se meu travesseiro tiver cheiro de c.h apenas? E se você for tudo que vale a pena, a tinta, a caneta, as teclas? E se.

2010-09-22T21:18:00.001-07:00

parece que perco a consistência. perco a sintonia, perco minhas duas sacolas cheias de cds, perco minhas duas prateleiras cheias de livros. parece que já não tenho nada a oferecer além da alma que brota da ponta dos meus dedos - e isso será suficiente pra me manter, pra nos manter? parece que já não sei voltar pra casa, que já não tenho casa - a sensação de morar sozinha é tão ruim quanto cerveja quente, quanto tragar cigarro ao contrário. contenho choro o dia todo sem querer conter, não sai, não vai, não se esvai. chamo os relógios de filhos da puta, tenho pânico de ficar num ônibus no trânsito no caos da estrada por mais de duas horas, trabalho por necessidade paulista e lembro por necessidade humana. lembro que eu estava feliz até dois ou três dias atrás, lembro que ainda há muito de mim pra oferecer, lembro que amor é dar e continuar dando, por mais sórdidas que soem essas palavras. terei eu algo além de mim mesma para oferecer? tenho em minha mente milhares de músicas, contos, poesias, prosas, amores que já se perderam na poluição. tenho em meu corpo calos nos pés e nas mãos, anéis delicados, pijamas inventados, chão cheio de pó, coração cheio de medo. eu não escolhi ser uma pessoa assustada, certa e incerta e que só consegue dormir com abajur e televisão ligada. eu não escolhi a paixão como minha melhor companhia, não escolhi ser poeta ou a cor dos meus cabelos. parece que me perco na avenida rebouças, no centro ou na frei caneca. parece que bebo copos ocos e secos, parece que as roupas acumulam, parece que as caixas não tem como serem organizadas, parece que não estou ilesa e que vou me machucar a qualquer instante. deveria deixar uma carta caso leve um tiro, um soco, um chute. deveria deixar algo escrito, deveria falar mais de amor, deveria já estar tocando violão, deveria já ter desistido de alguns, deveria ter insistido em outros e deveria parar de falar tanta merda sem dizer nada. já não há motivos para que gostem de alguma coisa tatuagem dedos pés peitos pensamentos unhas gostos roupas em mim. é que

parece

que

perco

consistência.

são paulo estava chorando quando você foi para outra cidade

2010-09-09T20:21:00.001-07:00

Um dia desses; qualquer, que a gente bebe e fuma feito louco, se acontecer, de repente; se eu puder...

pedro, me perdoe, mas não sabia que era hoje que você completava seus 48 ou 49 anos - em que ano você nasceu mesmo? tiveram que me lembrar. to tão desligada, tão feliz com coisas que achava que não me iam me suprir, tão triste com as coisas idiotas que escuto diariamente. acordei pensando em você - acho que você, ou a gente, o coração, nosso mesmo sangue, me induziu a isso. lembra quando fui te visitar em sonho? você não me deixou ver seu rosto, só suas roupas, a sua cama nova, as suas roupas velhas, o violão. e eu queria te esperar mas me tiraram de lá. a grama era verdinha, mas a neblina tampava quase tudo. e a chave? já faz dois anos e você nunca mais me convidou, me levou até aí. eu ainda tenho uma sede imensa de saber das fotografias, brincos, músicas. acho que só sobrou eu, viva, que ainda desejo sua presença e que ainda a sinto. eu não sei chegar até você sozinha, pedro. não sei qual o apartamento que você mora e nem o número. não sei se você mora só contigo mesmo, mas acredito que sim, você nunca gostou de ninguém te sufocando. você me lembra o vinícius de moraes, sabe né? poesia, cachaça, mulheres, inconstância, boemia. quem me lê acha deve achar que estou louca ou surtada. você sabe que estou sã como nunca, que é saudade (é mais que saudade, pai, mas não sei nomear e peço desculpas pela ignorância). te escrevo ouvindo caetano, toquinho. você que tanto pediu pra não te esquecerem num canto qualquer, como na canção, e todo mundo esqueceu. você ia gostar de morar comigo. tem cerveja na geladeira, livros rabiscados nas paredes. quase não ligo a televisão, mas se quiser ver um filme antigo em preto e branco, a gente vê. depois a gente ri ou chora, tanto faz. queria te dar as mãos, queria não chorar te escrevendo. mas é foda, né pai? eu queria te abraçar, te mostrar minhas mãos iguais as suas, te mostrar que o mundo ta a mesma porra, mas uma porra muito maior depois que você se foi. ' se foi ' é uma expressão meio ridícula, eu sei. guarda minhas palavras enquanto guardo teus cds cheios de poeira. cadê as cifras que você deixou, um bilhete, um diário, qualquer merda? pedro, não sei o porquê de eu estar tão exigente nessa madrugada, é essa alma de poeta que não me cabe mas cabia muito bem em você. de presente te dou minha escrita - é tudo que sou. e peço sim algo em volta: aparece, pedro, deixa eu sonhar com você. chega dessa individualidade e sei que estou falando como todos te falavam e tanto te irritava. caralho, só te vi duas vezes nesses dez anos e eu sei que você me vê todos os dias, é injusto, egoísta da sua parte. da primeira vez parecia que eu tinha usado lsd, vi seu rosto todo torto e contorcido num fundo colorido e bizarro, era pequena. da segunda, vi tua casa nova e parecia confortável e fui tirada de lá aos gritos e choros. pedro, não to afim de ser seu orgulho, só quero ser filha e escritora e só sinto tanto a sua falta que imagino tudo que não fizemos e tudo que não temos como fazer e aquele dia em que te vendi meu bonequinho de balão que fiz na escola não é lembrança suficiente pra mim. nasci suja por sua causa - e é essa a única sujeira que quero manter em mim.

2010-09-07T12:05:00.000-07:00

olho em volta e acho tão não-verdadeiro e superficial e ainda assim me rendo. eles me acusam de fraca, mesmo que os fantasmas agora ja nao sejam tantos. me dizem alterada, mesmo que treze horas dos meus dias sejam ocupadas porque me rendi. quando chego em casa, após as treze horas, escrevo. escrevo pra me limpar da desgraça que eles impõem sobre mim, escrevo porque tenho pena deles nem saberem quem são eles, escrevo pra provar que não quero provar que minha palavra não é motivo de algum tipo de satirização. escrevo porque cresço a cada exposição ao ridículo, escrevo mesmo que depois eu desescreva, escrevo pra honrar minha alma. ou desonrar. escrevo não por vida ou morte, mas pela vida e pela morte. escrevo porque vivo e porque morro, escrevo porque eles não entendem, escrevo pra ver se eu entendo, escrevo porque minhas mãos e minha cabeça imploram por comida. uma trepada com as palavras, hoje, dolor? me pedem, me conquistam, me abraçam, me vangloriam, as palavras, a mente, os dedos. rodo, bebo, caio, ganho, jogo, danço, erro, rezo com as palavras ou por causa delas. e eles não sabem nada disso, eles nunca vão saber. ainda bem.

2010-08-31T20:01:00.000-07:00

dentre as coisas que ela gosta

você nem sabe que no caminho de casa fiquei pensando nas coisas que você mais gosta. não sabe que fiquei apertando as mãos contra o ar na rua augusta lembrando das nossas caminhadas - às vezes assustadas - por lá. não sabe que comi sozinha num restaurante japonês que você ia adorar ir comigo. sei das banalidades que te encantam. você acha sexy quando estou com chicletes, você acha bonito quando fico com o cigarro na boca, você gosta de me ver com fones de ouvido, gosta de olhar o minhocão pela janela e sempre comenta que gostaria de ter um binóculos pra ver mais de perto o que acontece aqui no santa cecília. você aprecia um primeiro gole de cerveja como ninguém, e o segundo, o terceiro. você sorri se suas madrugadas são paulistas, se um recipiente é transparente (pra que você possa ver o líquido dentro dentre), se algum bar coloca aquelas luzes fluorescentes com ' open ' na entrada. você gosta do barulho do trânsito que invade meu apartamento o dia inteiro, do barulho que faz uma colher quando mistura o suco no copo de vidro, gosta de dirigir na estrada - com alta velocidade, de preferência. você gosta de sombra vermelha nos olhos, do meu cheiro doce de baunilha. gosta que eu te cubra pra dormir (talvez alcance aí uma segurança genuína), gosta de futebol, gosta de virar as páginas de um bom livro, gosta de poder tirar as roupas e jogar aonde quiser. você gosta que eu mexa nos teus cabelos enquanto você dirige, gosta de me deixar recados em guardanapos, gosta do meu coração lotado de cicatrizes, gosta de praia pra sentar embaixo do guarda sol e pedir camarão e cerveja, gosta de massagem, gosta de sexo pra caralho, gosta de cafe latte na starbucks, gosta de jantares românticos, gosta de deitar na rede porque te faz pensar em nada, gosta de piscina quentinha, gosta de motel porque acha o ambiente super bem planejado e confortável, gosta de sauna, gosta de álcool, gosta de fervilhar de tanta emoção, gosta de luzes (there's a light that never goes out), gosta de fotografia, gosta dos muros de são paulo, gosta que retribuam um sorriso pra você, gosta de animais gordinhos (gatos, no caso), gosta de espremer espinhas, de parar no postinho na volta pra casa pra 'última' latinha, gosta muito da voz da maria rita, gosta de quando te peço em namoro do nada, gosta de quando sentamos no boteco e podemos desnudar nossa alma. camila, você gosta de amar.

2010-08-26T20:40:00.000-07:00

são paulo é um cinzeiro

minhas tentativas de trazer você pra perto são cada vez mais (e odeio a expressão 'cada vez mais') frustrantes. coloco tua camiseta pra dormir, te cito mais que deveria em conversas banais, falo de você com um sorriso escondido ou escancarado. bebo, é claro né, você deve pensar, mas sem tanto prazer. poetizo, não rendo.

há uma mancha

enorme

no meu coração

houve.

ouve, há uma mancha

no meu coração

e eu me sinto como um

copo.

enche, bebe, esvazia

enche

bebe

esvazia

caco no chão, digo

caio no chão

não exatamente nessa desordem.

me sinto como um copo americano

turista de mim mesma

e de tudo que me cerca.

não consigo acabar porque não é de poesia que preciso e que quero agora. quando toda minha possessividade e agressividade me consomem não consigo fluir em versos, ou talvez seja esse o final desse poema, embora a única mancha no momento seja a da saudade. saudade tem cheiro, cor - todos os sentidos menos o tato. saudade desespera porque não se pode alcança-la, não se pode enfrentá-la e muito menos detê-la. o que me invade me limita a uma aceitação a qual não cedo. não cedo por natureza humana, por querer me fazer bem, mas o que eu, leiga e patética (cética?), posso falar de natureza humana? não cedo, sinceramente, porque não estou afim. não me entrego a saudade porque gosto de me entregar ao palpável e a sinestesia que ela apresenta não se dá com os meus gostos. de natureza humana, sei lá. saudade mancha de um jeito que a gente limpa, esfrega e não sai. saudade é vinho seco, embora manche como o tinto, sabe? me acumulam aquelas garrafas no canto da vidraça do bar, me acumulam palavras, me acumulam horários, me acumulam (des)pedaços, despedidas. mando o tempo pra longe e não consigo ignorá-lo, já devo ter dito isso antes, como se um ponteiro gigante se instalasse nas minhas costas carnalmente. olho no relógio e contabilizo há quantas horas peguei na tua mão ou te dei um beijo ou te ouvi ou te vi. agora, quer saber? doze horas e dois minutos. três. o tempo está dando gargalhadas enquanto escrevo sobre saudade e sobre ele. posso ouvi-lo, tic tac, ou qualquer outra onomatopéia possível - ou qualquer outro silêncio extremamente real e também possível. posso ver o tempo na minha parede (cada escrito tem uma data, não sei exatamente qual, mas é claro pra mim que leminski a giz está ali não há tanto quanto os outros), na minha mala aberta no chão, na minha pele, na agenda de 2007 em cima da cama, no kerouac que tentei ler no mês passado jogado pelo lençol, no moletom que estava usando semanas atrás - quando ainda fazia frio - pra dormir e agora se embola nos meus pés, na garrafa de gatorade que serve como cinzeiro e não mais como solução pra sede noturna. vejo o tempo mesmo que eu quebre todos os ponteiros ou os arranque de mim. eles voltam, com o mesmo barulho ou o mesmo nada. o tempo se instalou no meu apartamento como o chuveiro, a torneira, a luz, meus móveis e meus livros. constantemente deixo a janela aberta pra ver se ele sai aos poucos e coloco uma música alta pra não ouvi-lo ou não pensar nele. quando esqueço tempo, vem a saudade. quando não vem a saudade, vem o tempo. os dois juntos me comem, cara. quando resolvem aparecer juntos, como nesse texto, minhas mãos tremem e meus olhos ficam tontos. mordo a boca, me cubro, me descubro, me atrapalho, te atrapalho. diante da saudade e do tempo sou ansiedade e espera. então me vem a mancha, o copo, o caco, o coração, a turista. a turista sou eu fugindo de tudo que me incomoda, aliás, eu tentando fugir. óculos escuro, chinelo mas nenhuma fotografia. não sou turista típica, porque essa parte de mim só tem de fotográfica a memória. olho em volta, estranho, igual, natural, humano, amendrontador. minha escrita é um bando de desculpas intercaladas pra eu falar de tempo e saudade, quando tudo que quero é falar de amor. sou uma bituca jogada em são paulo e a cidade me aperta no cinzeiro que é, enquanto tento manter qualquer coisa viva, ardendo - enquanto tento assumir que existimos, seja do modo que for.

2010-08-08T12:47:00.000-07:00

pedro é o onde e o quando

a verdade mais difícil de assumir é a de que não sei nada sobre pedro. tudo que digo sobre ele são criações e lembranças que talvez eu tenha inventado. nos almoços de família nunca citamos o nome dele. helena não gosta de falar no assunto, mas quando sugeri que namorasse alguém me disse que já tinha encontrado o amor da vida dela e que ele havia acabado com ela. tudo que escuto sobre ele envolve traição, drogas, mau caráter, danos irreparáveis. ridicularizam pedro como se ele não fizesse mais parte de nada no mundo e nem de mim. três datas me fazem escrever sobre ele: seu aniversário, o dia de sua morte e o dia dos pais. sei que seu gosto musical era impecável, que levaram embora seu violão lá de casa, que doaram seus livros, que jogaram fora algumas fotografias. todos querem, de qualquer maneira, dez anos depois, apagá-lo de vez. então crio, invento, lembro, escrevo. nunca olhei nos olhos dele diretamente, mas puxava com as mãos pequenas suas blusas listradas pedindo atenção. achava o tênis dele legal (all star), achava o toca discos algo lindíssimo e sempre pedia pra ele colocar balão mágico ou um outro que eram de musiquinhas que aprendia na escola. quando helena tirou pedro de casa - ainda não sei se isso é verídico ou não - não entendi muito bem. pedro ligava uma vez a cada sei lá quantos meses dizendo que ia nos visitar. eu esperava na janela, esperava, esperava, talvez continue esperando. quando ele me levava pra passear ia dirigindo bebendo uma latinha de skol. na época achava isso o fim, mas era de tanto ouvir em casa que isso era errado, que não podia, que ele era um alcoólatra e isso ia foder a vida dele. eu tinha medo que ele me raptasse e eu nunca mais visse helena, medo infantil, idiota. ele me deixava em casa e demorava outros meses mais pra voltar. nao sei sua bebida preferida, não sei onde ele morava (pelo que soube se hospedava em hotéis), não sei como levou a firma a falência, não sei quantos irmãos tem, não sei se sua mãe está viva. sei que ele lia caio fernando abreu, ferreira gullar, carlos drummond de andrade, vinícius de moraes. guardaram a história de pedro bem longe de mim, entretanto tento alcançá-la de qualquer maneira e consigo segurar algo sólido, mesmo que quase escorra e vire nada. hoje brindo o meu artista e não o cara drogado que viveu só 38 anos.

2010-08-07T19:53:00.002-07:00

tom waits and waiting

minhas palavras não embelezam o cotidiano, não vangloriam meus dias. minhas palavras são um despejo de clichês - como não ser? nada na caixa de entrada, nada por debaixo da porta (da onde deveriam vir correspondências amigáveis, mas são apenas contas e mais contas que acumulo sem ter como pagar). gosto de escrever cartas e também gosto de recebe-las, mas isso não tem nada a ver agora. agora opto por não ver ninguém e anuncio a mim um silêncio completo - embora tenha chorado muito. o amor, ah, sempre o amor vocês devem estar pensando, mas é, de novo, o amor e espero continuar escrevendo o amor ininterruptamente. as miligramas do meu corpo e do dela nos fazem desatinar um pouco menos. não sei direito pontuar o que estou escrevendo e isto está visível, não? também nada a ver. o que tenho em mente é aquela vitrine iluminada, você me disse que eu estava pensando nas coisas boas dessas semanas, mas não era só isso, eu estava chorando por conta daquela vitrine iluminada oganizada tudo no lugar tudo mentira. caí no teu colo como quem cai numa cama macia e te disse que gostava mais do relógio quando ele refletia (ao contrário, obviamente) nessa vitrine. lá ainda vinte pras seis, no outro, seis e vinte. o ônibus partia às sete e o que nós podíamos fazer? estou tão detalhista e decadente, né? o boteco a dois quarteirões daqui continua 24 horas, eu continuo lembrando da gente dizendo que éramos nossas melhores companhias e de você dizendo depois do sexo que adorava o fato de eu sempre decorar frases suas, frases nossas. sim, eu sou dessas que poderiam ficar aqui descrevendo cada cigarro que fumei hoje no desespero e clichês, clichês, clichês. sei que a minha estupidez te afasta, mas você sabe que nosso lugar é o mesmo. não sei se rezo se fumo se enlouqueço se escrevo mais se de repente poetizo e tudo vira uma prosa mal feita. só queria te contar de hoje, acho. fiquei te olhando da escada da rodoviária entrando no ônibus e esperando você olhar de volta, mas você nem sabia que eu estava lá. fez mais frio, comprei uma blusa pra aguentar porque estava na avenida paulista tremendo depois do cinema que acabei por ir pra distrair, preciso me distrair - e repito o que mais escuto de você: não consigo. o ar de lá não me supriu como antes, notei que não haviam as mãos dadas, notei que não havia ninguém pra descer a augusta comigo e beber até as cinco da manhã mesmo sendo as duas únicas pessoas no bar, notei que estava lotada de gente que não me interessa, notei que o ônibus demorou mais que deveria, notei que não senti fome mas comi pra não passar mal, notei que umas horas antes estava contigo, notei que chegaria em casa e despejaria clichês aqui. eu poderia ter escrito sobre cada dia e não o fiz. eu poderia não ter gritado com você. não é hora de arrependimento, é hora de uma saudade que. eu não quero terminar isso aqui com eu te amo e bla bla bla bla mas você e eu amamos melhor do que morremos, por isso nos demos vida. referência a bukowski que você transcreveu no azulejo do banheiro: ' tem pessoas que amam melhor que morrem mas a maioria morre melhor que ama ' ou algo assim. suicídio é a distância, já as facas, a vodka com os anti depressivos, as tesouras e todo o resto ficou pra trás, bem pra trás. o que vejo é são paulo implorando pra você vir pra cá morar seja lá que bairro for e vejo que nessa frase são paulo sou eu implorando, despejando. o pião parou de rodar, camila, então volta, porque eu não consigo construir outro sonho em cima dessa cidade quando você não está por perto. there's an apartment for rent, furnished with blue lights, baby.

2010-07-20T14:20:00.000-07:00

da série de coisas ditas em janeiro ou não

# camila diz que não é possível ser feliz. discordo e mexo a cabeça em sinal negativo toda vez que diz isso. me frustro. obviamente não me sinto confortável ao ouvir. abri mão de tudo por camila, até da própria felicidade que sei que existe. não me arrependo, mas confesso que, desde então, escrevo pra doer menos - ou mais. felicidade plena é efêmera, como quando se compra um café e espera-se que ele continue quente (ou no morno ideal) até o último gole. mas ele esfria. quero fazê-la feliz. tento, tenho tentando há meses. é como se um ofício tão não prazerozo quanto o da escrita - mas vez em sempre são as duas únicas coisas que valem a pena.

# ela se enfiou num passado e se perdeu ali. sou um presente ou futuro que camila não compreende. não a culpo - mentira. sei todas as histórias sobre camila. queria dar a ela histórias novas. mas percebo seu passado ali assombrando-a e nutrindo-a. sinto que sou uma invenção que sustenta o que ela já viveu e que talvez não passe disso. tenho vontade de gritar pra ela que eu '' sou real, eu existo e quero viver com você''. não posso. camila é sensível demais a gristos - já bastam os dela.

# quando exponho para ela os pensamentos que são a causa dos meus intervalos-silenciosos-diários camila ri pateticamente como se eu fosse um absurdo constante. talvez seja. mas eu sinto caralho, eu sinto e quero exteriorizar. camila não saber lidar com a minha exteriorização. talvez saiba. uma vez (e isso parece aquele começo de livros infantis) eu não conseguia parar de chorar, madrugada alta, e quando respirei muito fundo ela pôs as mãos nas minhas costas e me disse ' não, não comece de novo ', e eu não sei exatamente se me senti bem, mas parei de chorar naquele instante.

# camila e eu temos depressão. transtorno de ansiedade generalizada. pra minha doença, o amor salva. pra dela, não.

# quando duas pessoas doentes se amam não encontram cura, mas um adiantamento agoniante. parece que estão observando uma a outra morrer.

# poupo camila de mim. isso causa nela uma angústia - ia dizer terrível mas seria reduntante - que reconheço. não posso me dizer, porque a dor em camila a faz interpretar até minhas palavras da forma mais distorcida possível. muitos dias camila quer tanto se livrar dela que acaba se livrando de mim. isso me dá nós nas entranhas. escondo todos.

# senti uma pedra fodida no estômago e pescoço e sentei. camila de novo esqueceu que sou como ela. fica tão bonita jogando sinuca, mas ontem não conseguia olhar. queria sumir, como de praxe, ou sei lá, cravar minha mão no peito e tirar as tais pedras. camila com um copo de vodka ou um taco nas mãos não me vê. tenho medo de até quando ela vai conseguir me enxergar ou escutar; ou em quais situações.

# ela não me assusta. eu nunca me assustei diante do amor e da loucura total. é essa falta nela de não sei o quê - de vida, acho - que me suga até a alma. pensava que tinha dado minha alma à escrita, mas dei a camila. tem noites que ela a aparta tanto que minha gastrite arde até os olhos e minha dor de cabeça me dá calafrios. mas eu dei porque quis, né?

# no segundo dia que conversei com camila desejamos as duas nos desligar do mundo uma com a outra. desejamos isso, ainda.

# no quarto dia, vi camila. ela dirigia ao som de take it easy e embora a impulsividade daquela viagem me saltasse as veias sabia que ia ser muito complicado dali pra frente. no sexto dia, camila me machucou.

# sei que meu peso é grande para camila e que seus olhos são pequenos demais para me suportar. os meus estão cansados por conta do sono que é interrompido a cada ruído. camila tem pesadelos demais.

# o excesso de camila escoa em mim. tive que me esvaziar de mim mesma para me lotar dela. estou cheia de que? vazia de que?

# meu medo de perder camila é maior que aquele que tive ao perder pedro.

o resto são páginas em branco. as últimas folhas do caderno falam sobre cortinas, saudade, existência, insistência. me arrisco a dizer, agora em julho, que somos dois discos riscados que quando colocados um sobre o outro tocam uma boa música.

2010-07-02T17:05:00.001-07:00

droga, eu preciso. eu preciso de açucar, diálogo e de outro andar. esse sexto é alto demais e meus passos não fluem. outros andares, preciso descaminhar um pouco mais porque - agora e exatamente agora - estou farta dessas anotações amargas sobre nós. você sabe bem sobre o meu sangue, você sempre soube que ele não tinha pureza alguma eu nunca te escondi as coisas de dentro de fora de lado dos lados nunca houveram dois lados somente um que te confessei abri falei sem parar num bar esquina com a frei caneca desamores amores você que é o meu amor e às vezes não gosta de ouvir tudo que digo às vezes diz que minhas palavras te ferem às vezes sente ciúme do meu passado às vezes não entende que é meu presente às vezes quer que eu me foda mas eu já to fodida, cara. fodida de amor fodida de poesia fodida de corpo fodida de dedo de pau de buceta de dor de vergonha de ah, sabe, essas coisas eu não tenho cura esse meu melodrama esse meu mundo tudo muito drástico minha agenda diz ame ame ame ame ame ame ame porém esse azedume o cheiro dessas horas não me agrada enquanto eu tenho mais seis meses de espera na mesma porra do sexto andar no mesmo seis meses sexto andar até quando vou durar vai durar vai endurecendo, será que vamos endurecendo e amargando quando tudo que precisamos é de açucar diálogo e outro andar? meus amigos estão com vontade de morrer e buscam na minha literatura em mim e na artista que eu não sou um pouco deles mesmos estamos todos machucados em época de fuga constante quando all we need is love cantando num palco digo pra mim e pra eles all you need is love all you need is love all you need is love mas vocês já não acreditam, né? no amor? embora saibam que choram escondido por conta dele e só dele, esse diabo de sei lá quantas cabeças chifres rabos que fica repetindo ame ame ame ame ame e nós, fraquejando, obedecemos. amamos, às vezes amamos o vazio, às vezes amamos a nunca-lucidez-que-temos, às vezes amamos alguém - e é aí que começa a nossa maior contradição porque moramos numa cidade de solitários e temos que entender que acima de tudo somos sós estamos sós e que o amor é mais um de nossos caprichos e mais um dos nossos abusos. perdemos a capacidade de distinguir bilhetes antigos e novos e quando pegamos o papel que nos deixaram ele se desfaz nas nossas mãos, poeira antiga ou poeira nova. meus minutos são todos marcas e essa descontinuidade está estragando meu corpo, meu texto e vocês.

2010-06-24T17:20:00.000-07:00

no llores

chega de parafrasear, de dizerem por mim o que não consigo, porque porra, deve haver um jeito então, eu quero falar, eu me permito, entende? me dou, me dôo. não tenho chorado por amores perdidos, mas tenho bebido tanto por amar - até a última gota. bebo pras estradas diminuírem, bebo porque minha alma está faminta, meus olhos desacreditados. bebo pelo sim e pelo não, bebo porque esqueço, e esquecendo posso (re) começar de qualquer ponto. bebo porque os comprimidos não me livram de todos os meus pecados. bebo pra pecar mais. bebo porque o mundo é veneno, porque odeio, porque amo, porque temo, porque vibro. bebo pra atingir o êxtase do que é ser eu. bebo pra engolir os desprazeres da vida. são paulo tem andado tão devagar, logo aqui, que tudo é rápido, acelero, acelero, paro. peço uma cerveja, leio um muro, acordo e vejo um prédio branco/azul e um rosto triste enorme estampado na varanda (acho que) do terceiro andar. pela minha janela sinto cheiro de lixo, poluição, fritura, fumaça qualquer e às vezes baunilha. nada me acompanha por aqui, a não ser o que guardo. o problema dessa cidade é que ela deixa nossa solidão (essa que ninguém supre, sabe?) escancarada. faço o que não gosto, sinto falta de cantar, o cigarro me dá tontura, meu amor está em outra cidade também bebendo em demasia pra fugir dos pensamentos que atordoam, mas não caí na desgraça. pra esquecer, fugir, voltar, tirar, acrescer, crescer, ser, bebo. e escrevo poesia pra não enjoar da prosa - e pra sobreviver.

no llores, dolores

segunda-feira

terça, domingo

abro minha casa,

minha garrafa

minha boca,

minhas pernas.

quarta, terça

acho que enlouqueci.

perco a noção

das horas, da vida.

são 16:19, e o que mais?

ontem, sexta, me embriago

me embriaguei, amanhã

não sei.

saudade, camila, sábado

espera.

sinatra, holiday, olhos

espera.

sede, terça, domingo, tédio

remédio

ossos, coração, sonho

acho que me perdi

me perderam

não me leram

muito bem.

ou não leram

nada.

nada anda muito bem

nada anda

nado nesse nada

nado nisso tudo

acordo, durmo muito

não muito bem.

segunda, terça, quarta

decorei.

joguei fora o calendário

pra mentir sobre nós.

estamos juntas na carne,

terça, sábado, quinta-feira.

cartola sabia

essas vinganças ridículas

calendário no lixo

bebida na goela

poesia no sábado

na quinta, na segunda.

no llores, camila

no llores, dolores

segunda, terça

quarta, quinta

sexta:

pergunte

álcool

estrada.

ele dirá nosso nome.

2010-06-24T02:50:00.000-07:00

estou sem estômago pra mais uma poesia.

2010-06-06T19:47:00.000-07:00

cartas 1 - burning, burning, burning

ligia,

cada palavra que me escreves me sustenta. tua insistência em ser você mesma me faz por vezes doer um pouco - pois dói tanto insistir em nós mesmas, né? - mas quando você senta na minha cama e diz que quer sua (nossa) bebedeira desenfreada , seu rock e suas drogas, cita caio fernando abreu e cita até mesmo eu, dolores, eu que na minha fraqueza toda ainda te inspiro, respiro. respiramos, hermana. estamos existindo, vê? pra você, ofereço dylan, because it's alright, ma, i'm just bleeding. it's so alright, percebe? tudo errado, tudo certo. tudo fogo, nunca neva por aqui, só um vento forte vezenquando. somos superlativos, hipérboles, gritos. grite comigo, porque aqui o samba não morre e quando eu não puder pisar mais na avenida, te dou a des - honra de me substituir. nossas veias se entrelaçaram, meu bem.

hannah,

você agora é do mato, embora são paulo impregne na pele da gente, e eu da cidade grande. e isso é tão irônico, eu que vim do cerrado acreditando que era só correr, como aprendemos com forrest gump. a saudade que sinto de você invade meu peito todos os dias. sei que parece bobo, mas queria retroceder uns quatro anos só pra ter teu sorriso bem perto e pra andarmos pela avenida paulista na véspera de natal. ir no clube praga dançar fumar conversar, ir no berlim e pegar carona com desconhecidos - dia este que está entre os melhores da minha vida. ah, hanninha, o que não dói nos dias de hoje? e a gente só querendo se virar pra ter algo como felicidade. sabemos tanto uma da outra. já não nos aceitamos, já nos desconhecemos, mas agora somos o que sempre fomos: eu escritora e você pássaro. e birds girls go to heaven, birds girls can fly.

marcella,

porra, sinto tanta saudade de você. onde está nosso sesc? nosso encontro poesia arte arte poesia? pensar em você me faz ouvir um jazz de fundo, me faz sentir um gosto bom de cerveja, me faz sentar sozinha no final na paulista no nosso recanto que fechou pra reforma. sinto falta de quando nos abrigávamos, antes de sermos consumidas pela correria de são paulo. havia uma promessa própria: não permitir que as obrigações afastassem os amores. gosto muito de você e das nossas histórias compartilhadas. você é um vinil que escuto na vitrola que não possuo, canto alto, canto billie holiday muito alto and baby i think of you day in and day out, esperando que você me escute e venha me visitar no santa cecília. minha parede ainda tem espaço para suas mãos.

caio,

mal tenho idéia se você lê as coisas que escrevo, mas pouco importa isso agora. mporta que te escrevo pra dizer que quando penso em cuyaba - pensamento constante - você me vem logo a cabeça. a gente pode fumar um quando eu for praí, a gente pode se perder em tanta literatura e álcool sentados em um boteco qualquer - cerveja barata, de preferência, e em quantidades altas. baudelaire diz pra nos mantermos embriagados - e é o que fazemos. estou louca por um vanguart, um copo cheio, sinceridade. ah, pierrot, ainda sou a colombina de siempre: bêbada, saudosista e sabendo que alternativos loucos também amam, como revoltz nos ensinou. nos entendemos na nossa depressão e amenizamos, quando juntos, nossas tarjas pretas e nossas insônias sem fim.

junior,

ah, drinks tastes so better na nossa augusta. você nem sabe, mas tem me salvado quando a poluição me degrada e me sobe a garganta até deixar meus olhos vermelhos e irritados. obviamente nunca temos grana, devemos o bar, deixamos contas pendentes. mas nossas garrafas de 600 ml e nossas conversas sobre viagens, músicas, pessoas, desistência, madrugadas, tristezas me dão uma puta ressaca e uma puta respiração funda. somos como salva-vidas um do outro - god bless drunk people.

louise,

você não vai acabar só. não vou te encher de baboseira clichê sobre esperança . quando quase me suicidei você me falou pra irmos juntas. então que merda é essa de ir sozinha? por que agora sinto que você está me largando só no meio do caminho pra poder continuar só também? tem um castelo aqui, três quarteirões da minha casa, que é nosso refúgio. nós vamos reconstruí-lo. não me negue, por deus. não negue a vida, não se mate por dentro. literatura não é tudo, nem pra mim. precisamos viver, cara, temos que fazer isso da pior forma possível - já que desaprendemos a melhor há tempos. estou sob efeito de três medicamentos que obviamente não me tiram as emoções, ma amenizam o desespero. estamos em caos, interno, externo. mas se nos deixarmos ser sugadas, se nos deixarmos morrer, acabaremos as duas. egocentrismo ou nao, preciso do nosso (des) equilíbrio. você sabe que não exagero quando digo que se não fosse por você não estaria viva. viver é super difícil, acreditamos em leminski. por favor, não deixe de acreditar nele, nem em mim, nem nas minhas cicatrizes e nem nas minhas feridas abertas. acreditar tem sido uma palavra tão gasta, não é mesmo? tudo é sangue, eu sei, porém quando sangramos surge a sincronicidade - sei quando estás mal, sei quando estás bem. jogaram a gente aqui e agora não dá pra parar.

2010-05-27T11:51:00.000-07:00

le temps

eu tenho medo que

o tempo

me devore.

que eu esteja sendo

devorada sem perceber.

me engula

com gosto

pedaço por pedaço

saboreando cada parte

de minha

carne

e minha

alma.

porque para ele

sou prato farto

que o teme

o xinga, o destrata

as vezes até

finge que o mata.

reconheço: sou fraca

diante do tempo.

ele me provoca

me regendo

destruindo

controlando

atravessando

atropelando

atrofiando

bagunçando

confundindo.

o tempo me bebe

me bebe sorrindo

me bebe sabendo

que faz dos meus dias

inacabados.

bebe gole por gole de mim

fica bêbado com a minha história

fica embriagado com a minha escrita

fica de ressaca pela minha vida.

o tempo é arrogante

ele sabe que tem espaço

no meu ódio e insatisfação

ele sabe que nomeia esse poema

ele sabe que é meu maior problema.

o tempo é sádico.

somos hóspedes de sua pensão

por condição.

pensão suja, de graça, puteiro

prisão.

quando preciso de

trégua

chance

liberdade

libertinagem

ele não concede.

tempo puto

tempo curto

tempo rápido

tempo devasso

tempo escasso.

2010-05-22T11:31:00.000-07:00

para mim é tarde

não se confesse por inteiro, nunca. temos a mania necessidade vontade de desabafar cada pedaço nosso. peço, imploro: não se confesse por inteiro. se acaso disserem aquele mesmo discurso de fala-porque-é-melhor-que-ficar-guardando, ainda assim, não fale. eu sucumbi, a escrita (a vida) não me deu outra opção. me entreguei ao escoar diário, me entreguei as paginas de um livro que ainda nem escrevi. me permito ser lida, permito que me tirem roupas, vísceras, textos, segredos, esconderijos, essências, gostos, gestos, silêncios. é quando você diz que você se quebra. quando você diz retira o pano da mesa e os pratos talheres copos se estilhaçam pelo chão. quando você diz está propenso a ser apedrejado, morto, socado. quando você diz é a hora em que é a sua vez de segurar e apontar a arma para sua cabeça na roleta russa. quando você diz você está nu diante de uma multidão vestida, está gritando em praça pública, está afogando em mar aberto. não digam, por favor. vocês são fracos demais pra aguentar o dizer e principalmente o desdizer. vocês tem que continuar na superfície, porque o poço pede psiquiatria, vodka, alucinógenos. o poço pede o culhão que vocês não tem, o intenso que não interessa a vocês. o poço enfia agulhas pelo seu corpo inteiro, uma por uma, porque todas de uma vez seria fácil demais. eu tenho um ódio desmedido dessa leveza de vocês, mas nesse texto e somente enquanto ele está sendo escrito sinto inveja. e repito: não digam. continuem com esses dizerem sem fumaça, sem bebida, sem cor, sem ardência e quando você quiser soltar algo além, não o faça. a consequência é pesadelo acordado, é corte fundo, lançar de dardos (errando o alvo, toda vez). they don't know nothing about my soul, por mais que eu seja das que não se calam. paixões, descontroles, crises, opiniões: guardem. porque a vida começa a acabar não só quando se nasce, mas a partir do momento em que se começa a falar tudo. they don't know nothing about my soul, they don't know nothing about my soul, they don't know nothing about my soul.

2010-05-20T16:01:00.000-07:00

10 de maio de 2010

não mutilem minha arte

bato os dedos no teclado por vários minutos antes de começar a escrever. sinto minhas palavras ásperas antes mesmo delas serem todas escritas. pedro morreu há 10 anos. todo dia dez de todo ano é mais um ano sem pedro, muito embora eu ja estivesse sem ele desde os sete ou oito anos de idade. números demais pra poucas frases, eu sei, eu sei. fico pensando se pedro sabia que eu acabaria aqui no meio dessa sujeira (des)agradável. me lembro que eu dizia pra helena ' EU VOU PRA LÁ, NÃO IMPORTA '. cheguei aqui e senti a cidade ausente e não amante como li num dos muros enquanto passava de ônibus tentando enxergar além - sempre essa tentativa que chega a corroer a retina. estranhamente, quando cheguei, tive vontade de ir embora. medo de mim, medo dos outros. me perguntaram durante uma peça teatral no mês passado se já vi a morte de perto. vi pedro dois dias antes dele morrer. estava na cama, cirrose hepática e drogas. tinha doze, na época. pedro tentou fugir quando soube que suas filhas iam vê-lo - me contaram que ele se arrastou atras das chaves e repetiu ' elas não podem me ver assim '. ligou o carro na madrugada, o impediram. como será estar impossibilatado o suficiente a ponto de nao poder mais realizar o que se tem vontade? tentou mais uma vez, mais uma. impediram todas. acho que só me levaram pra campo grande porque sabiam que a morte dele era certa, enquanto fui incerta e imprecisa, com uma mochilinha laranjada nas costas, tirei fotos com ele deitado no sofá (já não podia andar) e sorri. como diabos eu sorri? nessa época, rezei por dois dias (seria, na verdade, uma novena), até ele morrer. helena me chamou no quarto, estava sentada na cadeira do computador. olhei pra ela e disse: pedro morreu, né? NÉ? ela fez que sim e eu corri pro banheiro. me tranquei. chorei horas seguidas. depois do choro, os questionamentos. questionei deuses e demônios. e então, me tornei descrente, de quase tudo. ' por que pedro morreu? ' eu perguntava, nunca me respondiam. quando a gente cresce aprende que a morte é inevitável, mas com onze doze anos quer explicação pra tudo. agora com vinte e poucos ficamos meio conformados, não? às vezes preferimos beber um copo atrás do outro ao entendimento. às vezes, que irônica que estou hoje, às vezes é sinônimo de sempre, na frase anterior. é mais simples, muito mais: pedro se suicidou. como sylvia plath e elliot smith. há 10 anos perdemos um puta poeta, um puta mundano, um puta cara, que tocava violão e escrevia cartas de dez páginas de amor para helena. será que alguém lembra? não quero fazer disso um feriado mundial, mas pedro era sensacional. se ele traía helena? helena sabia. se ele usava drogas? todos sabiam. se ele se tornou alcoolatra? nitidamente. pedro deve ter ficado puto comigo no dia que transcrevi pontiagudamente leminski nos braços, no dia que me droguei e não deveria e em outros mais dessa coleção auto destrutiva e buscando tudo menos a lucidez. porém, hoje, HOJE, AGORA, PRESENTE, pedro deve ter sorrido comigo. ele sabe: contruíram pra mim um castelo, estapearam minha cara com um amor tão grande que mal me cabe direito. a felicidade é simples, embora busquemos nela uma complexidade, aliás, não buscamos porra nenhuma nela, simplesmente desacreditamos no estado 'feliz'. quando nos sentimos felizes, achamos absurdo impossível louco e neurótico demais. preferimos a dor. é muito mais prazeroso chorar ouvindo uma música que sorrir diante da melodia - é mais 'vivível'. mas a felicidade não precisa passar de, por exemplo, camila e eu. camila e eu deitadas na cama com as cortinas escancaradas e um céu roxo. eu dizendo pra camila ' quero um filho teu ' e camila me dizendo que tem medo de maternidade então vou de taxi pra lá, depois ela me busca bêbada (optamos, inicialmente, por dois filhos, pedro e valentina). camila e eu jantando num restaurante, pizza, cachorro quente, churrasco. eu amo minha escritora como amo minha escrita. possuo duas razões: palavra e camila. morei em quatro casas desde que cheguei na cidade escura - essa cidade que insiste em apagar o tempo inteiro, agora moro sozinha e espero camila vir pra cá de vez. falho, constantemente. mas estou amando, acreditando. ouço as pessoas e até mesmo o próprio Caio F. dizendo AMOR É DIRETAMENTE PROPORCIONAL A ILUSÃO e discordo - me permito discordar. não sinto mais a dor dos vazios porque agora camila os completa. OLHA, CARA, O AMOR É PRO MEU BICO SIM E TAMBEM PRO TEU; queria olhar pra foto do Caio na parede e dizer OBRIGADA POR ENTENDER, VOCE SABE, EU SEI E EU NAO VOU GIRAR NESSA RODA NORMAL E RIDICULA QUE VEMOS POR AÍ. eu mudei, a cidade não. eu mudei, meus bares continuam nas mesmas esquinas, minha gastrite ataca, minha exaqueca não é nada sedutora, minha ansiedade é um monstro, mas mudei. não vou dizer que cresci - não sei quem foi o imbecil que disse que mudança é crescimento desde que. mudei no sentido de estar mais certa sobre mim. me enfiei, saí, revirei, avessei, atravessei meus próprios muros, contruí outros. meu amor e o de camila tambem mudou. não é que amamos mais ou menos, não discutimos intensidade - sobre sentir (e ser) o intenso, entendemos bem. nos assustamos menos com nossas expressões e gestualidades - conhecemos cada detalhe uma da outra, da pele aos pensamentos. por vezes, deboches. escuto por aí, críticas infundadas, piadas mal construídas sobre mim (nós). a escrita é nossa razão, enquanto os que debocham seguem sem razão alguma. quem está mais ou menos cheio então? quando tentei me matar, pedro não permitiu - é nesse inferno mesmo que ele quer que eu viva. meu pai tirou a própria vida e isso é drástico triste egoísta. sinto tanta falta de pedro que. ele leria cada texto meu, ele me ajudaria a publicar meus livros. mas agora estou surrada no mundo, acompanhada de camila - e creio que não poderia estar melhor.

2010-05-18T20:26:00.001-07:00

não acho o que eu tenho (ou vivo) extraordinário. minha casa tem apenas um cômodo e as quatro paredes estão lotadas de averbuck, cash, tom zé, eddie, wilco, fante, ben harper, buk, she&him, chico, caio, baudelaire, beatles, leminski e trechos de outros livros que não me lembro agora, não que sejam mais ou menos importantes. tenho gastrite hemorrágica, enxaqueca, depressão e transtorno de ansiedade generalizada. tenho a fechadura da porta comida por bichos e quebrada (descobri isso hoje antes de sair pra beber, infelizmente), tenho uma caixa de papelão com uma forjada estante de livros por cima, tenho propositalmente uma cama de casal, tenho contas atrasadas e pagas jogadas por cima dos pufes e do único armário de louças que possuo. tenho um gaveteiro que guarda maquiagem e comprimidos, tenho uma televisão 14, um ventilador, uma janela enorme, bolsas lotadas de coisas de bolsa que não sei onde enfiar. tenho um banheiro com o piso de bolinhas coloridas e uma banheira antiga, tenho carteira de trabalho mas nunca trabalhei, tenho identidade de cuyaba e de são paulo, tenho uma cafeteira que nunca foi usada, tenho dois isqueiros, tenho revistas assinadas por engano (e já canceladas). tenho um guarda chuva pros dias entediantes, tenho álcool em gel e perfumes a dois esguichos de acabarem. tenho pijamas cortados a mão por mim mesma, um tapete com uma imagem mal feita baseada no filme aristogatas, tenho um cadastro pré feito em uma boa locadora do centro. tenho pedaços do teto com manchas da infiltração e do vazamento do sétimo andar, tenho na geladeira papéis de cinema e de fragmentos escolhido por amigos. tenho (tinha) a garrafa de cerveja na geladeira - e uma de vodka que nunca acaba, tenho um mp3 repleto de músicas aleatórias ruins boas mais ou menos até que dá pra ouvir, tenho vontade explícita de ser escritora, tenho o verbo esperar estampado na pele. tenho aquele inglês que até que engana, aquele portunhol lindo, aquele português cheio dos caprichos. tenho unhas roídas, cabelo cortado na gilete e no salão de oito reais. tenho tampinhas de 600 espalhadas por tudo, tenho mais copos de plástico que de vidro, tenho cicatrizes abaixo do pulso por um surto ansioso, tenho um sorriso escondido e escancarado - depende, depende. tenho uma dependência que dói. não me acho novidade ou razão-de-se-vasculhar-mais. tenho feição desproporcional, queimaduras de cigarro no edredon, bagunça. tenho santa cecília mas não posso dizer amém, porque amém quer dizer que assim seja. não estou satisfeita (alguém está?). dois anos e meio de são paulo, jabaquara, lapa, alameda jaú e um ano de amor puro. pelo amor, digo amém. pelo que tenho, digo que não há nada para se impressionar. para os que me acham um tédio, o conforto no texto. para os que me acham além, dez ou doze tragos e seis copos de plástico cheios até a borda de fermentado.

2010-05-17T13:20:00.001-07:00

1,5 miligramas

' procuro afogar no álcool

a tua lembrança

mas noto que é ridícula

a minha vingança '

cartola

esse livro que não sai, camila. penso em prólogos, em capítulos, em cada linha, em como posso dividi-lo, se vai ser romance, se juntarei meus contos, se contarei sobre como juntamos alma coração corpo boca saliva escrita amor paixão obsessão compulsão doença inferno céu, e venho pra cá te escrever sobre como vejo meus próximos dias como um fracasso-etílico-fugitivo-barato-indecente. sinto um pouco de repulsa dos olhares que me lançam quando confesso uma saudade absurda após dois ou três minutos de despedida e sinto também um pouco de pena. pena não amarem tanto, pena não beberem tanto, pena que nao trepam, pena que não leem, pena que não escrevem, pena que não compreendem sequer uma citação das paredes da minha casa. tenho em mim a palavra volta. volta pra cá, volta pra domingo, volta pro bar vizinho ao meu prédio, volta pra cerveja cara e prazerosa, volta pro abraço protetor, volta a ligar a televisão e fumar ao pé da cama, volta a sambar na praça da republica, volta ao palco independente e a minha cara de me-arrependi-por-dizer-que-não-queria-vir, volta a cantar todos os dias pela manhã - costume estranhíssimo que você agregou por amor, creio eu. camila, volta. volta? quando você volta a casa fica em paz - e o peito também. quando voce volta? a casa fica em paz e o peito também. enjoei, camila, desse círculo que não o nosso, dessa coberta quando não dividida, das sua mala faltando no chão. os loucos devem entender isso. os loucos psicóticos ansiosos nervosos. os poetas artistas escritores etc etc etc com as veias explodindo sentimento. mas a verdade é que cansei desse falso e não entendimento, dessa determinação tardia para a compreensão. minha maior verdade é que já não possuo segredos, escorro aqui noites medos calmas dores e nós. nós, camila, que carregamos no peito quando distantes. nós que carregamos nós mesmas. fraqueza, espera, vulnerabilidade, pressão, drogas e ebulição: aceito queimar por dentro e por fora por você.

2010-05-06T10:59:00.001-07:00

o mesmo dia e o outro dia

quando Camila volta pra cidade aonde vive e não quer viver, são paulo pede rivotril na rodoviária, pede escândalo contido (na mente todas aquelas palavras que não saem e o verbo ''ficar'' esmagando esmagando esmagando). não consigo olhar o ônibus, mas alguém faz questão de deixar visível demais os relógios enormes do terminal. o horário está sempre certo, talvez seja por isso que detesto o tempo - sua exatidão não falha, nunca. desabo num choro que Camila não pode fazer passar, escrevo pra ela dois minutos depois de deixá-la, coloco uma música, caminho impacientemente para. quando Camila volta praquela cidade lá fico deficiente, perco o tato, desnorteio, minha voz solta palavras sem sentido e então percebo que estou toda sem sentido e então percebo que. tento ocupar minha cabeça com cotidiano morno: tento algo da faculdade, tento pagar umas contas, tento resolver as pendências de morar sozinha, tento beber. depois que beijo Camila e sinto o gosto da despedida forçada minha primeira pretensão é ir ao bar, seja no mesmo momento, seja a tarde ou a noite, sei lá, mas eu preciso beber. entretanto, quando Camila volta, o som do meu álcool é outro: eu bebo pra fingir. finjo que estou bem, finjo que ela ainda está aqui, finjo que ela está bebendo comigo (às vezes coloco o copo dela na mesa, mas não olho, pra não notar que nunca se enche), finjo que vou chegar em casa e vou encontrá-la. quando ela não está, meu álcool vira do avesso. cada copo uma contrariedade, uma suposição, uma vontade, uma saudade, um gosto. chego em casa e vejo essas coisas comuns das pessoas que moram juntas, dos namorados, dos casados, que seja, dos que se amam. vejo as calcinhas que ela esqueceu de por na mala penduradas no banheiro, vejo a toalha ainda não totalmente seca de seu último banho, vejo seus pijamas amassados no seu lado da cama, vejo o cinzeiro com seus muitos cigarros, vejo as garrafas que bebemos nessa semana, vejo o talco esparramado no taco, noto cabelos que ela cortou com a navalha anteontem no chão do banheiro - e me lembro que ela sorria fazendo seu próprio corte e que chegou na sala e fez uma piada boba perguntando se eu notava algo de diferente nela, as revistas meio abertas que ela leu, o copo da starbucks que ela deixou na janela, a amostra de perfume na estante, as roupas sujas minhas que ela usou, essas coisas, sabe? chego em casa e deito na cama de olhos fechados porque esses detalhes todos só são bonitos quando ela está e quando ela não está eu fico deitada tentando ouvir o chuveiro ligar, eu procuro ela pela cama, eu saio pela porta e volto trâs minutos depois só pra ver, só pra não ver, só. durmo com todas as luzes da casa ligadas, às vezes deixo a porta aberta esperando que Camila abra e diga que voltou por amor, por dor, por mim, por ela, por são paulo, por qualquer coisa que a faça ter voltado, não importa. meus olhos carregam uma tristeza nítida, que só sai quando a vejo novamente. continuo no cotidiano morno porque sei do reencontro, há quase um ano, sei. breve, demorado, ele chega. separo na bolsa minha caixa de remédios, umas folhas pra escrever pra ela, óculos de sol pra esconder (sabe deus de quem) a nitidez do sofrimento e vou até a livraria que Camila gosta tanto, sento no chão, pego um livro de crônicas e avisto um sinatra, em itálico: i've got you under my skin (I've got you deep in the heart of me, so deep).

2010-04-13T08:55:00.000-07:00

Essa coisa da cabeça aos pés ainda me parece pouco. Sou toda sua, da escrita ao álcool, do álcool ao trago, do trago ao sexo e do sexo a alma.